russfritz: (Default)
Ссылку на второй пост просто заполню картинками из Одноклассников.ру. Во второй половине января 2016 года русские в Германии ебанулись головой окончательно и постили всякую хуйню. Я вообще считал Одноклассников отстоем, а вот тогда просто сказал жене в припадке нежных чувств:
- Нахуй? Нахуй ты читаешь всякую хуйню?

Последний треш и угар начался с картинки с подписью:



Жена спрашивает: не, это правда или чо?
- Ой, дорогая, ебани в гугло-поиск. Скорее всего кадр из фильма про какую-нибудь Локотскую Республику.
- А как? А что за Локотская?

Начали искать. Картинка не сохраняется, ибо вход заблочен аккаунтом сайта. Хуй с ним: вырезаю сниппинг-тулом - у всех стандартом в семёрке уже есть. Кидаем в поиск гугл-картинки. На первой странице лишь ссылки на Одноклассники и Вконтакте и лишь на второй странице есть ссыль на инфу аж пятилетней давности, где эту фотку уже фейкали.

Какой-то фильм "Матч" с вечным Безруковым. Ну, ок: гуглим "фильмы онлайн смотреть" и через двадцать минут перемотки находим ворота:



Всё-таки не Локотская республика, а "матч смерти". Ну я про него тоже слышал. И вообще даже допускал возможность такой люти нацистской. Мало-ли: тогда и коммунистов на морозе из брандспойта в ледяную глыбу превращали. Для интереса загуглил: надо-же когда-то и почитать не со всяких жёлтых страниц об этом событии. Википедия разметала и этот миф. Небыло матча смерти.


А, да: Одноклассники.ру.
Одноклассники вру )

Знаете, я уверен, что украинская сторона тоже ебашит по-чёрному всякую пропаганду. Становится-ли Россия от этого белее?
russfritz: (Default)
Что-то эпичный пост угрожает перерасти в мегаэпичный очень большую простыню, поэтому отдельные соображения с картинками надо-бы распедалить по коротким сообщениям, а в мегаэпике потом просто зассылить.

Мегаэпика будет про религию в целом и о православии в частности, потому что наступает весна и мои тараканы оттаивают потихонечьку.

А пока - история из недавнего прошлого, в котором аудиторию Первого канала в Германюшке трясло в припадке.

Когда ты от этих припадочных отделён виртуальными стенами аккаунтов в ЖЖ, то никаких проблем нет. Но если ты общаешься с живыми больными, слушаешь их бред, несомый живыми человеческими голосами, то подцепить эту заразу - как два пальца обоссать.

В общем, по моим сообщениям это было видно: я был готов поверить во всякую хуйню.

Конечно, хаймы я-б громить не пошёл. Но инстинкт самосохранения, разбуженный нагнетаемым ужасом, требовал вооружаться. Остатки разума издевательски хохотали над инстинктом. Инстинкт кричал: а вот посмотрим на тебя, как ты в падающем самолёте смело рассуждать будешь!

Эта тварь мне работать не давала, постоянно дёргалась на звук приходящих в ебучий ВатсАп сообщений.

Айкидо учит использовать силу противника для его-же выматывания. Разум решил дать инстинкту полную свободу действий.

Просто купить биту - примитивизм. Так и до травмата недалеко.

Берём два армированых шланга, резиновый молоток и что-нибудь для смазки: тонкий шланг очень туго входит в толстый.



WD40 - хреновая смазка, это было первое, что попалось под руку. Заменяем на вазелин и - оппа: еле--еле забил молотком.

Рукоятку делаем с помощью резинового жгута, эфес мастрячим из набора к тем-же шлангам:



Час работы - и инстинкт заёбан до смерти. Можно дальше работу работать.
russfritz: (Default)
Вот такие слова слышны со всех окраин френдленты.

"Ирония судьбы", оливье и коньяк - необходимые и достаточные компоненты празднования наступления Нового Года. Все напьются, нажрутся и будут смотреть новогоднего Киркорова.

Или Женю Лукашина - одним глазом во время нашинковывания салатов. Замылившимся за десятилетия глазом.

Я-уж и не вспомню, когда я этот фильм в последний раз видел. И Ивана Васильевича точно не 31 декабря смотрел.

Можно под "ДМБ" стол накрывать (так мы делали в позапрошлое Рождество), можно "Большого Лебовски" запустить. Что-нибудь из раннего Гая Риччи.

Да что там салаты и пельмени? На Новый Год главное - веселуха. Вот, к чему надо готовиться!

Этот праздник мы встречаем нашей стабильной компашкой, которая разбавляется родственниками или друзьями той квартиры, которой выпадает очередь принимать гостей.

Шутки-прибаутки-игры - вот неотъемлемый ингридиент застолья. Сценарий прост: от каждой семьи по номеру.

Смешные тосты, подвижные игры: в толпе весело всегда.

Где черпают идеи остальные - мне не ведомо. Лично мы - читеры и придумываем всё сами. Обычно это были стишки про достижения в прошедшем году каждого из участников застолья. Даже такой традицией стало. Все ждали номера =)

В этот раз, потратив пять часов, состряпали ролик в МувиМэйкере. Стихотворение сложили про историю возникновения и разрастания нашей компании. Начитали двумя голосами на микрофон. На звук наложили хронологию из множества совместных фоток. Вкрутим его в качестве тоста, за который выпить будет не просто рутиной, а насущной необходимостью. Ну, как после большинства текстов в этом светлом и добром журнале.

К детям придут Дед Мороз со Снегурочкой. Они хитрые: каждый год новых гостей одевают в шубы и бороды, чтоб дети не узнали.

Конечно, будем пить и жрать. Я за много лет так и не смог убедить людей не готовить столько блюд. А выпить я и сам не дурак, так что - хрен с ним. Наше поколение уже не исправить. А вот в кругу друзей старшей дочери, которая вот уже пару лет гуляет этот праздник отдельно от нас, алкоголь не в почёте. Не могу не порадоваться и не похвастаться.

Начинаем мы в семь. Ну, то есть, подтягиваемся к шести. В семь - первый тост: большинство порасвалильщиков приехало из Казахстана. Мы смотрим вечного Назарбаева и - Жана жил! - понеслась.

Если вы думаете, что второй тост - лишь под вечного Путина, вы сильно заблуждаетесь: к тому времени мы успеваем наесться, наплясаться, встретить и проводить Деда Мороза... В общем, московские куранты - рюмка восьмая уже. Ни в голове, нигде.

Вечная Фрау Меркель видит наши начинающие уставать лица. Потом - фейерверк. Он гремит пару часов, вот это поднадоедает. Наутро на улицах всё в рыжей грязи. Сгорает пара машин и с пяток помоек. Носятся полиция со скорой помощью.

Успокаиваимся мы часам к трём-четырём.

Бредём домой - поспать коротенечько. Наутро надо назад: есть накрученные накануне пельмени и доедать недоеденное вчера, запивая недопитым.

Новый Год - испытание для организма. Знаю пару человек, завязавших с алкоголем именно первого января. Но, как говорил один уважаемый человек из житницы, кузницы и здравницы: все они не из нашего района.

В нашем районе весело.

Желаю всем провести самую тяжёлую ночь в году без фатальных последствий с судьбоносными решениями.

В наступающем году деревня станет ещё ближе к городу, город - ещё атомизированней антропоцентричней. Доброты и справедливости прирастёт.

Да, мы станем старше - это плата за прогресс, которая дороже любых денег. Но нашим детям жить будет легче.

Сил и чёткого понимания своего места в жизни хочу пожелать. Отсутствия самоедства и присутствия взаимовыручки по жизни. Так победим.

Ein Volk. Ein Planet. Eine Idee.
russfritz: (Default)
Сегодня у жены День Рождения. Магазины не работают уже третьи сутки, поэтому сюрприз устроить просто: надо незаметно надыбать цветов к утру - почти подвиг.

Да какой там подвиг... Кидаю в Ватсап-группу под названием "Бухник" (в пику "Пикнику", организованному нашими жёнами) запрос. А у меня все почти знакомые - таксисты, я писал уже: турки жарят тут дёнер, вьетнамцы торгуют сигами, русские бомбят - раздел зон влияния.

Пять секунд спустя приходит адресок круглосуточного цветочного магазина в Кройцберге. Звоню туда на всякий случай: да, работаем сегодня ночью, приезжай, дарагой, эй! Турки ещё и цветами банчат. Но Кройцберг - турецкий район, там всё под османами.
Родео в Турцию )
russfritz: (Default)
В переводе на русский "Überraschung" значит "удивление, неожиданность, сюрприз".
С транскрипцией будет сложновато: в русском языке нет отдельных букв-аналогов  немецким "ö" и "ü". Вот для "ä" имеется подобие: буква "э". А "ö" уже никак не сравнишь с "ё".
А с "ü" всё ещё сложнее.

Не немцы частенько не могут эти умляуты выговорить канонично. Русские, к примеру, говорят "Юберашунг" = "Йуберашунг".

Но есть один несложный приём, который русскоязычному быстро объяснит, как эту букву читать правильно.

Каждый год счастливый автовладелец застрахованного тут авто получает письмо от страховой компании. В письме приводится краткая информация: ФИО, номер страховки и сумма платежей на следующий год. При нормальном порядке вещей сумма уменьшается от года к году, ибо набирается опыт вождения. Существует табличка с так называемыми классами безаварийной езды: от нуля и до скажем 35 (там есть неважные нюансы). Чем выше класс, тем ниже взносы.

Получил такое письмо и я. Класс мне повысили, как и полагается. А вот базовые расценки подняли. Другими словами, взносы за каждый класс увеличились. И я, хоть и по итогу буду должен платить меньше, но не настолько меньше, чем хотелось-бы.

Да и хрен-бы с ним, я пропиваю в разы больше. Но сама формулировка причин подорожания мне понравилась: мол, многие водители отъездили год очень неаккуратно, насовершали аварий, компания понесла дополнительные расходы, поэтому - плати, Руссфритц.

Т.е., я стараюсь соблюдать правила, другие ездять как свиноты, а я должен платить? При этом совершающие аварию как правило наказываются повышением класса и вынуждены платить больше, так по идее возмещаются убытки компании. А не за счёт добросовестных.

И тогда я сел и написал кюндигунг. Типа, расторжение договора. Только одним словом, прикольно, да? Меня могут уволить с работы одним словом и я могу уволить страховщика одним словом. Равноправие! (Так, давайте, знатоки немецкого, нибегайте и объясните мне, что я загнул, но всё-же это слово достаточно универсальное и более такое ёмкое, чем увольнение или расторжение).

Kündigung = Кюндигунг, странно, да?
А всё дело в отсутствии "й" перед "ю", вот и весь секрет.

Вот теперь берёте и читаете слово "Кюндигунг" без первой "К", стараясь не скатываться на русскую "йу" - ведь и слово "ключ" вы не читаете как "кльюч". А именно так и скажет обычный немец: кльюч. Бордйюр. Лйюбовь. Можно "й" на мягкий знак заменять - тот-же эффект.

Вот какая сложная буква, мои дорогие дети. Сложная для русских, непростая для немцев.

А теперь назад, к слову "Überraschung". Добавим к нему букву, ну скажем, "Ч", только давайте слева её добавим, чтоб вышел "Чуберашунг". Теперь буква "ü" звучит аутентично и канонично. Проделайте обратную операцию извлечения буквы "Ч", стараясь не повредить следующую за ней гласную.

Для этого попросту не суйте свой язык так близко к зубам, фу, не надо этого вот разврата! Скромнее надо быть, чуть больше арийскости - и всё у вас получится.

На сегодня всё, дома повторите занятия с язычком. Фоточки не забудьте прислать на контроль.
russfritz: (Default)
Вот ты спросишь меня, дорогой читатель: "А чем это ты, Руссфриц, в перерывах между несением в массы правды занимаешься? На что живёшь, если не на гранты Госдепа?"

Ну, руки у меня растут из жопы, курьерить - не моё, PHP и ХТМЛ5 мне вообще не по зубам. Поэтому я пошёл в науку.

Ну, как в науку... Не: меня учили, всё пучком. Выучили на свою голову, облысели все.

Помню, как я на лабе кинул кусок магния в раковину. Знатно горит, не пытайтесь тушить водой. Там вообще нас группа одарённых собралась: однокашник на даче в бочку с дождевой водой кинул брусок уже калия, а он позабористей будет. Рвануло из глубин сразу щёлочью и его модная футболка трёх дней отроду стала в похожей на решето. Таких историй могу рассказать где-то на маленькую тележку.

Ладно, проехали. Короче: жизнь я связал с исследованиями природы, строением и свойством тел. Тут уже связал. В России как-то не вышло, там я шесть лет гнил в школе. Но мне повезло: я не рыба, поэтому голова осталась целой и я разобрался как завести трактор.

И вот тут как-то ни шатко, ни валко, но всё-же удалось заняться тем, чему учили на родине.

Сегодня я покажу вам кухню полузакрытого предприятия по изготовлению керамических ништяков. Я знаю, дорогой мой читатель, что при слове "керамика" в твоём мозгу всплывают образы чешских сервизов и цветочных горшков. Мне плевать на эти образы, думай о чём хочешь, но знай, что для меня керамика навсегда связана с высокотехнологичной, конструкционной продукцией: ты, вероятно, вспомнишь о керамических зубах - вот-вот, это как-раз близко.

Керамические ножи ещё, да? Лямбда-датчик в автомобильном катализаторе - тоже. Даже эрзац бриллианта - кубический оксид циркония - всё это из той-же области. И стекло в камере твоего кредитного айфона - керамика, только уже корунд.

Для поддержания надлежащего качества всей этой так нужной тебе керамики и платят мне небольшие денюжки. А где эти ваши госдепы, я, к сожалению, не знаю.

Всё: давайте, проходим на кухню.

На кухне у меня есть различные приборы, например микроскопчик. И ещё несколько разных приблуд для установления химического состава и структуры исследуемого образца. Образцы обычно имеют совершенно неподходящие размеры и формы и в приборы не помещаются. А если и помещаются, то обработаны неподходяще. Я не курьер, но вот тут определённым образом работать умею.



Это было шаром для керамических мельниц из определённым образом стабилизированного оксида циркония (подробности - в личку). Не самый твёрдый материал, конечно, зубы и ножи делают не из такого, да и сам шарик должен другими полезными свойствами обладать, а не обязательно прочностью. Тем не менее распилить его пополам для получения плоскости для исследования - достаточно муторное задание и не каждому по зубам. Можно, конечно, отдать шар шлифовальщикам, но это будет длиться целый день: у них план горит. На пыром стоящей половинке видна уже отполированная поверхность, вот она-то мне и нужна.

Беру распиленный пополам керамический шарик и иду по цехам исследование проводить. Людей разбиваю на две группы: одним показываю шарик сразу, другим - только после того, как рассказываю следующий анекдот:

Француза, немца и русского закрыли в одиночных камерах без окон и мебели, и дали каждому по два титановых шарика. Через неделю смотрят на достижения:

Француз научился очень классно жонглировать на уровне циркус-гуру.

Немец поставил себе задачу о двух идеально неупругих шарообразных телах и решил её.

Русский один шарик сломал, второй потерял.


Дополнительно рассказал анекдот дома в кругу семьи.

Итоги исследования:
- показывание шарика перед анекдотом значительно повышает его весёлость.
- немцы моложе 18 лет вообще не способны понять смысл анекдота без шарика.

Учитесь рассказывать истории правильно.
russfritz: (Default)
Я привёл графики, не подкрепив их примерами из реальной жизни.

Ок, внимание на экран.


Сны и сновидения.

1. Очень часто от русских здесь можно услышать: "немец пошёл не тот какой-то. Те, о которых ходили мифы раньше - трудолюбивые, пунктуальные и т.д. - их нет уже, они вымерли, их подменили поляками и турками."

Берём график из прошлого поста и видим, кого имеют ввиду русские, перебравшиеся сюда: это те немцы, входящие в отсталую минус третью сигму. Именно с ними конкурируем мы - переселенцы с ломаным языком немецким, с никаким английским. Настоящих немцев из средней области графика большинству из нас не понять, не говоря уже о том, чтоб с ними конкурировать. Производительность немцев в два раза выше производительности русских (гуглим ВВП на душу населения), шансов тут маловато. Но попытать счастья сесть на социал можно.

2. Личное.
Как-бы это начать. Короче, всё сложно и носит лишь флёр теории. Я пытаюсь объяснить реальность, в том числе и себе.

Нам немцы тут всегда говорили, что мы не похожи на русских. Конечно-же, они имели ввиду этого среднего русского с загадочной душой. Удивлялись степени владения языком, ну и всякое подобное. Короче, сравнивали со стереотипом, автоматически надевая его на нашу семью.
Мы не обижались, нам вообще похрен.

Но что-то произошло недавно.

А именно: мы получили пиздюлей.

Мы с немцами так-то праздновали уже давно, на праздниках всяких побывали, даже на свадьбе. Выпивали, чокались фужерами и рюмками. Всё очень комфортно и весело. Никто нам на наши привычки, отличные от местных, не пенял.
До двух случаев, последовавших один за другим.

Как чокаются русские в компании? Они смотрят на стаканы в руке. Не в глаза. В глаза они смотрят лишь чокаясь шампанским на свидании. Ещё можно сидя на разных концах стола обозначить чокание, поднимая бокал и смотря в глаза. Этим заменяется смкральный акт чокания.

Немцы ближе друг к другу. Они требуют зрительного контакта даже находясь на расстоянии вытянутой руки. Ты должен, с ними чокаясь, смотреть в глаза.

Раньше нам никто не пенял, мы этого и не делали.
Но так случилось, что мы на протяжении почти двух лет ходили в танцевальную школу, а потом поехали с этой кодлой в Дрезден на бал и там впервые хорошенько посидели со стаканами наперевес.

Второй случай произошёл опять-же неделю назад, когда мы распивали шампанское с дочерью и с её, случайно оказавшимися у нас, друзьями. Подруга дочери настойчиво (видать, не в первый раз уже) увещевала ту смотреть в глаза при чокании.

Теория у меня простая: нас перестали рассматривать как иностранцев, перестали смотреть на наши манеры сквозь фильтр "а, это у них так принято, поэтому мы толерастно промолчим", а неосознано указали на несоответствие нашего поведения нашему статусу.

На нынешнем месте работы, или в том первоначальном круге общения, я, скорее, ещё долго останусь русским, которому прощаются закидоны аля деревня.

Надо прекращать пользоваться этой хуйнёй и взрослеть, перестать болтаться в этой проруби, вот чо.
russfritz: (Default)
"...
Я к ним на олл-инклюзив больше не поеду: вижу,
как они из-за пары евро чаевых возле тебя крутятся
- и сил моих нету. Я лучше на дорогой отпуск накоплю
или в родной Германюшке отдыхать буду,
чем вот эти взгляды выносить: "приехали тут денежные мешки...".
russfritz одному крымчанину

http://olgagermany.livejournal.com/811101.html
Берлинка


Был два раза в популярной загранице. Крутые красивые отели, бедные люди в белых рубашках и чёрных брюках стоят за барными стойками, носятся между столиков. Пол-года вкалывают часов по 12-15 в день, потом живут на заработанное остальные суровые пол-года. Цикл безнадёги какой-то.

Не: я тоже вкалываю на работе круглый год за исключением законных пяти недель. Деньги с неба не сыплются, конечно, но
как-то дозированно и стабильно поступают. Мне не приходится работать сегодня больше, чтоб зимой лапу не сосать. Авралов нет, я наших клиентов рассматриваю как партнёров.

Два года назад ездил в Россию на вечер встречи выпускников. Посиделки, танцы, лоб одноклассника зашивали. Выбросил там одежду, испачканную в крови.

Ещё в Париж весной мотались. Дорого, нефешенебельно, хотя и съёмная хата недалеко от Сакре Кёр. Отличный вид, отличная поездка, отличные люди, отличная культура. Я за два с половиной дня увидел Париж и чуть не сдох. Что нас не убивает... Ну вы поняли: могу теперь даже немного поводить по нему с рассказами. Но - перелёты, такси-трансферы, рано вставать.

Осенью ездили своим ходом в Польшу на побережье: видел старых людей, ненавидящих немцев (да и русских они тоже не
любят, так чо - какие тут угрызения совести?), видел средних, понимающих немецкий, и молодых, говорящих на английском. Средний отель, холодное море.


Ну и хватит, нахуй.

В это лето сняли домик недалеко от Берлина. Озеро, немцы вокруг (в очень хорошем смысле). И отдохнули не хуже ваших турций, майорок и греций. Никто не стреляет в отеле, никто не норовит обмануть. Мы туда и раньше ездили - и весной и осенью, но всё как-то на шашлыки на пару дней. А теперь - просто отпуск. До дома своим ходом - автобан на пол-часа.


Старшая дочь была в Испании с подругой, подъехала на озеро чуть позже. Пусть пока пошляется: понимание покоя должно выработаться самостоятельно.
russfritz: (Default)
Хотел-же перекидывать сегодня колёса на своей тачиле. Тепло - аж жить охота снова. Но как-же быть с грехопадением: в этот светлый праздник работать истово верующему некошерно?

Помните: в самый трудный момент вас спасёт интернет. Вот эта ссылочка подскажет всем православным Германюшки, где можно менять, а где ещё нужно подождать.
Три градации местностей: "можно менять сегодня", "стоит уже назначить встречу с монтажником" и "ещё рано менять".
Берлин на очереди лишь через две недели - красота: можно бухать во славу Христа, царя иудейского.

У меня все. Аминь
russfritz: (Default)
Решил себе старый тариф на трубке сменить, бо не ловит в полях интернет, да и ДОРОГО уже.
Пасс от логина на странице оператора потерял уже давно, поэтому пришлось восстанавливать. Характерно, что я успел два раза запросить новый пароль, пока первая СМС-ка пришла.
Тем не менее, залогинившись первым делом захерачил отмену договора к сроку его истечения (иначе он автоматически продлевается на год). Дело было в пятницу.

Конечно, так просто дело не решается. В течение 10 суток надо дозвониться до централи, чтоб персонально засвидетельствовать своё неугасимое желание разорвать договор.
Зачем? Затем, чтоб тебя попытались отговорить. Ладно, пытайтесь.

Вчера, в понедельник, попытался достучаться сразу после работы, но тётя-автомат пообещала 45 (сорок пять) минут ожидания.
Сегодня ровно за двадцать минут до окончания их вахты назвонил им туда. продиктовал номер телефона, и мне пообещали всего-лишь двадцать минут очереди. Ну а чо: я поел уже, врубил тырнет, гуглю родословную Рюриковичей, телефон включен на громкую. Музычка - не кайф, очень энергичная и неживая.

Через 17 минут живой человек на том конце сказал женским голосом :

блабла, я такая-то, чем могу помочь.

- Э.. Да я это, того.. Пару дней назад Ваш договор со мною.. (слово забыл, бля).
- Расторгнули?

- Ну да. И теперь хочу лично засвидетельствовать свою волю.
- А могу я узнать причину?

- Связь ни к чёрту по месту работы.
- Ага. Тогда я хотела-бы попросить разрешения предложить Вам некоторые опции ибо я подозреваю, что у Вас тариф - старый и именно поэтому связь такая медленная.

- Эмм... От тарифа скорость не зависит.
- Ну.. Вы уже получали от нас новую СИМ-карту?

- Неа. Договор был продлён автоматически, никому дела не было.
- Понятно. Герр Руссфритц, я уверена, что низкая скорость - причина старого тарифа и мы можем предложить Вам новый за ту-же цену

- Нет, причина низкой скорости - низкая скорость в количестве 7,2 Мб/сек.
- Это правильно. Ок, герр Руссфритц, я приняла запрос на расторжение договора, который истечёт тогда-то. Хорошего дня.


- Досвидания.
russfritz: (Default)
Берём диффрактометр Брукер. Старый, у русских отбитый распознаватель расстояний межатомных (мастер Йода оценил. Кто такой Йода?)


+10 к карме сантехника )
russfritz: (Default)
Тут вот один московит убеждён, что:
1. Все немцы - не похуисты.
2. Все, свалившие в Немеччину - перековываются из похуистов в не похуисты.

Коротенькая история, которая, возможно, ничего и не объяснит, но позволит кинуть взгляд на одну берлинскую квартирку, построенную ещё во времена Эрика Хонеккера и благодаря ему.
Предыстория ещё короче: меняли нам тут канализацию и водопровод (вот возьму и напишу тоже позже!).

И решили мы тут кухню нашу обновить. В числе прочего купили и плиту с варочной панелью, или как она там паруске называется.
Общая мощность приборчика равна 11,7 кВатт, я и струхнул подключать его на одну фазу, имеющуюся у меня в распределительном щитке (отдельный предохранитель там - на 25 Ампер, Антоха щас начнёт уже ржать, но я - лох, хотя и таскаю старую плиту на несколько киловатт по всей кухне, регулярно удлиняя ей кабель самостоятельно).
Но я не хочу:
1. Спалить плиту неправильным подключением
2. Спалить квартиру и дом этим-же подключением. Тут всё - строго: всё, что не имеет штекера в розетку, подключается специалистами.

О чём по телефону и уведомил контору, сдающую мне жильё. Те сказали: "Ок, мы всё поняли, молодец, напиши хаусмайстеру заяву - он обговорит это с нами, мы выдадим разрешение, ты возьмёшь его и пойдёшь с разрешением в электрофирму, которая тебе и сделает три фазы и подключит плиту"
Я не знаю, как перевести должность хаусмайстера на русский язык, просто скажу - управляющий домом, устранитель мелких поломок, посредник между сьёмщиком и сдающим квартиру.

Кароч, звоню этому орлу, объясняю ему трабл с переключением электрики с 230 Вольт на 400. Он - в недоумении. Он не понимает про напряжения, про мои проблемы, про моё желание оплатить немаленькую сумму по счёту электрофирме.
Звонит своей крыше и сообщает мне следующее:
"Чувак, не надо тебе это делать. Найди знакомого электрика и подключи сам."
Сам! Что запрещено многажды, блеа!

Я благодарен ему, канешн. Я позвал русского электрика, который мне всю мою лоховость обьяснил: 25 Ампер защитят меня и семью, и соседей.
Но! Я не понял про 11,7 кВатт: мы плиту подключили нелегально, я для проверки врубил все конфорки и духовку.
Предохранитель не вылетел (по формуле из школы там должно стоять не меньше 47 Ампер, электрик сказал, чтоб я шёл нахуй со своими знаниями школьными и смеялся, аки диавол), кабель не грелся, хотя общая площадь сечения не больше двух миллиметров.

А, да: рассказав о похуизме немцев, я забыл о своём. Прилагаю фоточку: здесь виден кабель и лежащая прямо на плите практически варочно-жарочная панель.


Без столешницы так и живём, ибо она - сзади прислонённая к стенке стоит. В субботу надо заняться.
russfritz: (Default)
Легко как лепить посты-фоточки.
Были тут в бане русской =)


Вэлкам ту рашен баня!
Фоточек море )
russfritz: (Default)
Микрософт кинул конкретно.

Подсуетились сторонние изобретателиБесплатный Аваст! служит верой и правдой:


Щёлкаем по кнопарю и - опана: Аваст законтачен на Иксплорер! Пачиму не на фрисофт?


Ссыль на оригинал:
Аваст пирдуперждали давно!

Обложили кругом.

Сёдни заболел-аж, накуй работу послал. Решил запасные аэродромы наладить. Дома три РС: 1. пиратский ХР, 2. халявный, но лицухин Виндоус 7 и 3. лицухин, но не халявный Виндоус 8. Плюс какие-то Андроиды, которые к периферии даже и не пробовал подключать.

Задумал скачать Убунту двенадцатую, да на халявный 7-ой накатить. Халявный 7-ой стоит в ебенях, куда вайфай-сигнал усиливается промежуточным модулем. Хандрит модуль. Через браузер не хочет качать 700 метров. Торренты Убунты никто не раздаёт.
Чо-делать? ХРюшный комп заводить лень, тем-более когда на семёре установлена уже Sniper Elite v.2 и во время загрузки можно крошить фашистов и савецких.
Качаем Даунлоад Манагер. Браузер и 5 метров не даёт загрузить с оффсайта! Итого: качаем Манагер с торрента, блеа!!!

Три минуты - и загрузчик на жёстком.

Вот теперь-то Манагер загрузит Убунту!
Через пол-часа образ Ubuntu 12.04 LTS записан на оптику =)
Отнимаю у семёры 100 Гигов из тыщи и лью Убунту на жёсткий. Пол-часа - готово.
Вентилятор проца шумит как холодильник! Понятно: проприетарные драйверы видюхи Убунта не хочет самостоятельно устанавливать.
Щёлкаем на значок, который всё-равно все щёлкают (вот кому нужны эти формальности?!) и втыкаем в список вариантов для ГеФорс. Первый в списке - какая разница?
После перезагрузки проц успокаивается: видюха взяла на себя монитор.

Связаться с ВайФаем (хорошо, что модуль вайфая определился), установить русскую раскладку клавы, перенести настроки Файрфокса, АдобФлэш накатить - вот и интернет в порядке.

До принтера сегодня не доберусь: к этому гемору надо подготовиться основательно. Работа будет вестись через загрузку левых драйверов и команды sudo, где всё настолько нечётко, что аж страшно.

Зато: сразу интернет и вся "офисная" приблуда в виде Либры. LiveCD с современной Линухой для банка (я туда только с болванок и хожу, ибо - параноик). Сама по себе Убунта - хороша. Если знаешь, что к чему.

Два часа потрачены на один комп. И ещё не конец совсем. А семёрка уже была и работала без проблем! Так и держат нас проклятые сионистские Майкрософтовцы на коротком поводке, зажимая свободный софт! Как Путин Европу на газе!

Вот умный Делягин - он установил уже себе Линукс?
russfritz: (Default)
Копался в ящике с инструментами и наткнулся на привет из прошлого - отмычку. Нахлынула ностальжи - не отвертишься. Надо лить в днявку.

Карьера моя успешная в Германии пошла не сразу в гору. Успел я позаниматься и полукриминалом - разносом рекламы.
Знакомый свёл с турком, который строил бизнес по простой схеме: ремонт бытовой техники по заоблачным ценам. Телевизоры и машины стиральные с холодильниками тут и у легальных мастеров ремонтировать дорого, проще купить новый, так он вообще ломил цены нереальные.

А чтоб клиентура велась на развод, нанял он себе спамеров отряд: разносчиков картонных карточек с рекламой фирмы.

Казалось-бы - чего проще: часа три в день, 400-500 карточек, определённый район Берлина. Зарплата серая, никаких налогов - лепота!

Проникнуться проблемами лимиты Берлина )
russfritz: (Default)
Мстит Испания мне за что-то. За что? Нормальный пацан.
Огурцами пытается пытать (каламбур). Покупаю уже за 1,09 € один огурчик массой в 400 g.

А помню, ведь, золотые времена лихорадки кишечной палочки: пару лет назад огурцы упали до 19 центов за точно такой-же огурец! Германия обьявила войну Испании и её наливным огурцам и посадила своих людей на огуречную диету. Я не знаю никого из знакомых, которые не перестали есть огурцы. Пропаганда рулит.

Моя семья тогда ужралась огурцами. И понос был у нас всех, но не от кишечной палочки, а от богатых по природе своей водой овощей. Жрали килограммами. Их надо просто мыть было и всё =)

Profile

russfritz: (Default)
russfritz

November 2016

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:49 am
Powered by Dreamwidth Studios