russfritz: (Default)
Вчера был предпоследний праздник из категории "новогодний пиздец": дни рождения моих родителей, которые отмечаются в один день, ибо очень близко (удобно, кстати!).

Вот сидим мы за столом и опять вырулили на тему беженцев, России и остальную глобальщину.
Я, как обычно, утверждал, что национальность это химера, а главное это степень деревнутости головы. Мне возражали. И кто? Люди, рождённые в антинационалистическом СССР! Во, как быстро наелись идеи до блевоты. А потому что рановато насадили ту идею. Поэтому и вышло с кровью.

Но я верен идеям интернационализма и утверждал, что общество надо делить на классы, а не на языковые группы и оттенки кожи. Мне припоминали мои слова о том, что беженцы, добравшиеся до Германии, сплошь из высшей касты у себя на Родине. А теперь посмотри, говорят, на Кёльн.

Да, говорю, у себя на Родине они были первыми, здесь-же они - дикари дикарями. Аргументировал нашей участковой врачихой: это что-то настолько деревенское, грубое, воплощающее в себе весь совок, что аж страшно.

Дочь тут-же привела в пример другого врача, выходца из России. Я писал про этих "специалистов".

Да сами-то мы - пример яркий. Первые в деревне, последние здесь.

Дочь у меня солнышко. Вся в отца: прогрессивная. Поддерживает меня во всём. Я рассказываю про теоретическую возможность отсутствия национального самосознания у самой нижней и самой верхней прослойки общества, а она тут-же дополняет меня фактом:
- Вот смотри, мама, алкоголики у продовольственного - и немцы, и русские, и поляки пьют шнапс и пиво вместе, но не просто пьют: они разговаривают друг с другом на жуткой смеси всех языков. Один орёт на русском, другой подхватывает на немецком - чистые "Особенности национальной рыбалки".

На самый верх нас не пустят, посмотреть "как там?" нам не дадут. Но есть такой приём экстраполяция. Я смотрю на живых людей на своей родной фирме и вижу нижний сектор, в основном националистически настроенный, и управленческую небольшую часть, которая видит лишь деньги. Знает, как их заработать много.

Оперирующий большими суммами не может быть националистом. Он видит в людях источник доходов, цвет кожи и акцент ему совершенно не важен. Дополнительный фактор отсева рабочих по происхождению принесёт лишь убытки.

Зато наёмный работник видит в пришельцах врагов. Он вынужден добывать свой хлеб тяжёлым трудом, его потребности не выходят за третий уровень пирамиды Маслоу. Именно на рабочих ставил Гитлер и победил. Вот такая дилемма, вот такая опасная эквилибристика: класс, приносящий основную прибыль, может разрушить всё к чертям.

А снизу и сверху этой толстой (по численности) прослойки - полное пренебрежение к национальностям. Нижние удовлетворяют свои потребности первой ступени, невзирая на цвет собутыльника, верхние могут позволить себе быть щедрыми ко всем на Земле.
russfritz: (Default)
Вот такие слова слышны со всех окраин френдленты.

"Ирония судьбы", оливье и коньяк - необходимые и достаточные компоненты празднования наступления Нового Года. Все напьются, нажрутся и будут смотреть новогоднего Киркорова.

Или Женю Лукашина - одним глазом во время нашинковывания салатов. Замылившимся за десятилетия глазом.

Я-уж и не вспомню, когда я этот фильм в последний раз видел. И Ивана Васильевича точно не 31 декабря смотрел.

Можно под "ДМБ" стол накрывать (так мы делали в позапрошлое Рождество), можно "Большого Лебовски" запустить. Что-нибудь из раннего Гая Риччи.

Да что там салаты и пельмени? На Новый Год главное - веселуха. Вот, к чему надо готовиться!

Этот праздник мы встречаем нашей стабильной компашкой, которая разбавляется родственниками или друзьями той квартиры, которой выпадает очередь принимать гостей.

Шутки-прибаутки-игры - вот неотъемлемый ингридиент застолья. Сценарий прост: от каждой семьи по номеру.

Смешные тосты, подвижные игры: в толпе весело всегда.

Где черпают идеи остальные - мне не ведомо. Лично мы - читеры и придумываем всё сами. Обычно это были стишки про достижения в прошедшем году каждого из участников застолья. Даже такой традицией стало. Все ждали номера =)

В этот раз, потратив пять часов, состряпали ролик в МувиМэйкере. Стихотворение сложили про историю возникновения и разрастания нашей компании. Начитали двумя голосами на микрофон. На звук наложили хронологию из множества совместных фоток. Вкрутим его в качестве тоста, за который выпить будет не просто рутиной, а насущной необходимостью. Ну, как после большинства текстов в этом светлом и добром журнале.

К детям придут Дед Мороз со Снегурочкой. Они хитрые: каждый год новых гостей одевают в шубы и бороды, чтоб дети не узнали.

Конечно, будем пить и жрать. Я за много лет так и не смог убедить людей не готовить столько блюд. А выпить я и сам не дурак, так что - хрен с ним. Наше поколение уже не исправить. А вот в кругу друзей старшей дочери, которая вот уже пару лет гуляет этот праздник отдельно от нас, алкоголь не в почёте. Не могу не порадоваться и не похвастаться.

Начинаем мы в семь. Ну, то есть, подтягиваемся к шести. В семь - первый тост: большинство порасвалильщиков приехало из Казахстана. Мы смотрим вечного Назарбаева и - Жана жил! - понеслась.

Если вы думаете, что второй тост - лишь под вечного Путина, вы сильно заблуждаетесь: к тому времени мы успеваем наесться, наплясаться, встретить и проводить Деда Мороза... В общем, московские куранты - рюмка восьмая уже. Ни в голове, нигде.

Вечная Фрау Меркель видит наши начинающие уставать лица. Потом - фейерверк. Он гремит пару часов, вот это поднадоедает. Наутро на улицах всё в рыжей грязи. Сгорает пара машин и с пяток помоек. Носятся полиция со скорой помощью.

Успокаиваимся мы часам к трём-четырём.

Бредём домой - поспать коротенечько. Наутро надо назад: есть накрученные накануне пельмени и доедать недоеденное вчера, запивая недопитым.

Новый Год - испытание для организма. Знаю пару человек, завязавших с алкоголем именно первого января. Но, как говорил один уважаемый человек из житницы, кузницы и здравницы: все они не из нашего района.

В нашем районе весело.

Желаю всем провести самую тяжёлую ночь в году без фатальных последствий с судьбоносными решениями.

В наступающем году деревня станет ещё ближе к городу, город - ещё атомизированней антропоцентричней. Доброты и справедливости прирастёт.

Да, мы станем старше - это плата за прогресс, которая дороже любых денег. Но нашим детям жить будет легче.

Сил и чёткого понимания своего места в жизни хочу пожелать. Отсутствия самоедства и присутствия взаимовыручки по жизни. Так победим.

Ein Volk. Ein Planet. Eine Idee.
russfritz: (Default)
Сегодня у жены День Рождения. Магазины не работают уже третьи сутки, поэтому сюрприз устроить просто: надо незаметно надыбать цветов к утру - почти подвиг.

Да какой там подвиг... Кидаю в Ватсап-группу под названием "Бухник" (в пику "Пикнику", организованному нашими жёнами) запрос. А у меня все почти знакомые - таксисты, я писал уже: турки жарят тут дёнер, вьетнамцы торгуют сигами, русские бомбят - раздел зон влияния.

Пять секунд спустя приходит адресок круглосуточного цветочного магазина в Кройцберге. Звоню туда на всякий случай: да, работаем сегодня ночью, приезжай, дарагой, эй! Турки ещё и цветами банчат. Но Кройцберг - турецкий район, там всё под османами.
Родео в Турцию )
russfritz: (Default)
... от жены на Рождество:



Прощай, ЖЖ.
russfritz: (Default)
Продрал глаза после вчерашнего. Гуляли на свадьбе моей двоюродной сестры. Зал в центре Берлина, тихая улочка.
Красивая пара, любовью друг к другу светятся, традиционная семья.

И традиционная, блядь, музыка! Мужчина и женщина под пятьдесят, сильными поставленными голосами хуячат Ваенгу сотоварищи.

Возможно, я предвзят. Но тут ко мне подходит брательник и говорит: а ты заметил, с каким отвращением они поют русские тыц-тыц, и как их буквально несёт на редких композициях мировой классики?

"Мировая классика" - это Шизгара и пара песен в стиле "Нью-Йорк, Нью-Йорк", считанный процент от всех песен в их репертуаре.

Шизгару знают многие, Нью-Йорк - запредельная непонятная муть, под которую абсолютное большинство пило водку и закусывало бараниной. Хотя, оно пило водку подо всё. На моих глазах четыре мужика за соседним столом ушатали почти три литровых бутылки водки.

Они ещё плясали под хиты, вероятно, Первого канала, которые я не могу воспроизвести: я их слышал в первый раз, все они были на один простой мотив. Тыц-тыц, одним словом. Танцы, собственно, и положили начало моему мимолётному знакомству с лабухом. Но про танцы я расскажу в следующий раз, а сегодня просто передам грустную исповедь кабацкого певца.

Я его спрашиваю:

- А зачем, вот, ты поёшь такие плохие песни в таком количестве? Ведь можно воспитывать публику: начать попсятиной, а потом, завоевав расположение, заканчивать качественным продуктом?
- Не идёт. Не получается. Хочу, но не могу. Требуют Верку Сердючку и Киркорова.

Рассказал, как начинал, что слушал. Что сам любит джаз и классический рок-н-ролл. Спросил, как зовут меня и жену, чтоб специально для нас спеть некую бомбу. Но не спел, естественно: мне и не следовало лезть в душу к нему. Человек занимается нелюбимым делом, а тут я с нравоучениями.

Но я тоже не мог молчать: красивый зал, красивая невеста и убожество ввиде музона отражали именно вот эту азиатчину деревенскую. Снаружи лоск, а внутри хлев.

В центре европейской столицы люди отплясывают под Шатунова! Я могу понять некоторую ностальгию, возникающую при звучании четырёх аккордов из юности. Но когда-то надо и на нормальную музыку переходить.

Среди гостей основную массу составляли люди, пожившие вне Родины уже по десять-пятнадцать лет минимум. Выросло поколение, способное совершенно спокойно обойтись без российской попсятины. Более того: на свадьбе присутствовали и немцы, и даже один македонец.

Но нет! Надо петь вот эту муть. Вот как о нас, русских, думать всем этим немцам?

Друг моей другой сестры, немец Кристиан, бывал в России уже два или три раза. Через две недели у них запланирована поездка в очередной русский Новый Год. Говорит, что люди там открытые и в каждом доме предлагают поесть и выпить. Знает уже много матерных слов, так что объясниться может.
Но на вопрос "а жить туда поедешь?" отвечает решительным отказом.

Экзотика прошлого века мы для европейцев. Нашими плясками и песнями мы показываем им их прошлое, эдак полувековой выдержки. Листают нас, как альманах исторический, понимая, что возврат туда уже невозможен, не нужен и даже опасен.
russfritz: (Default)
Ух. Наступает весёленькое время. Есть пара периодов в Германюшке, которых лучше-бы и не было вовсе: какой-нибудь чемпионат по футболу и Рождество.

Футбол - ещё куда ни шло: ну, побомбят соседи хлопушками в честь победы. Ну, пообсуждают на работе на следующий день. Так-то можно и потерпеть. Помню какой-то матч то-ли с Аргентиной, то-ли с Бразилией, где немцы закатали семь мячей. Реально бомбили до четвёртого гола. А на шестой и седьмой у людей уже ни ракет ни эмоций не осталось. Цирк с конями, блядь.

Но вот теперь начинается ожидание рождения Христа. Христос у них рождается, блядь. Люди бегают, аки ошпареные по магазинам в поисках подарков друг другу. Толкучки, суета. Вот и всё Рождество.

Зажигаем по плюс одной свече начиная за четыре недели до.


Не, ну традиция и всё такое. Это я понимаю. Помнить о Христосе надо не просто раз в год, как о Великой Победе, например. А целых четыре недели. Там даже расписано, в какую неделю о чём помнить надо. Пиздец, властители душ.

Фу, мне эти дни рождения, эти вот регулярности, эти вот восьмые марты и вся требуха периодическая нагнетают какую-то плохую мысль о возможностях мозга человека и об экспериментах Павлова.

Сигнал! 9 Мая! Слюна течёт.

Надо подарить цветы, надо убиться и найти подходящий подарок, надо...

А потом - весь год отдыхааать! Грешить и ругаться, лицемерить и воровать!

Но четыре воскресенья - вынь да положь: будь воспитанным, зажигай свечки, помни о Рождении.

Кого, чего... Непонятно.

Главное - не забыть никого подарками одарить!

24.08.1996

Aug. 24th, 2015 08:57 pm
russfritz: (Default)
Не, я не люблю даты. Уже писал.
Придётся делать поправку: не люблю даты, которым не сам явился причиной: всякие дни рождения, новые годы, пасхи и дни победы.
Но несколько дат поставлено именно моей волей. Ими можно гордиться. Можно не отмечать, конечно: ну, было - и было.
А вот не отметить один совместно определённый день года не имею права.



Хотя все эти даты, чёрт-бы их побрал...
По семейной легенде жену свою я увидел за несколько месяцев до знакомства совершенно незаметно для неё самой. Потом она меня приметила. Короче, система высшего образования сделала своё дела и два организма встретились уже на первом курсе. Восьмое Марта - вот день знакомства.
Сам акт внесения подписей в убористые поля амбарных книг случился двумя с половиною годами позднее.
Ещё через три года появилась старшая дочь. В 2002 - вторая. Через два года мы уехали.

Жена такая-же красивая, я - такой-же худой и дурной, несмотря на жирную и спокойную немецкую жизнь.

Коротко слишком? Через год разверну подробнее =)
russfritz: (Default)
Кароч, берёшь рыбёху. Типа форель. Её надо разморозить.
Рядом с замороженным сразу лежит присыпка-обсыпка, не знаю, как это там на вашем русском. Я её выкинул нахуй.

Рецепт и ниипёт )

Итоговое блюдо. Сам я выпью выигранный у шефа виски. Жене налил белого сухого.
russfritz: (Default)
Хотел-же перекидывать сегодня колёса на своей тачиле. Тепло - аж жить охота снова. Но как-же быть с грехопадением: в этот светлый праздник работать истово верующему некошерно?

Помните: в самый трудный момент вас спасёт интернет. Вот эта ссылочка подскажет всем православным Германюшки, где можно менять, а где ещё нужно подождать.
Три градации местностей: "можно менять сегодня", "стоит уже назначить встречу с монтажником" и "ещё рано менять".
Берлин на очереди лишь через две недели - красота: можно бухать во славу Христа, царя иудейского.

У меня все. Аминь
russfritz: (Default)
Как-то неожиданно закончилась эпопея одна.

Тут мне местные служители гильотин и камер смертников прислали извещение о том, что я - преступник, насильник, сукин сын, решил выдвигаться на пост канцлера нарушитель законности:
Пруфскан 1 )
Короче, там предъява мне кинута, что я такого-то числа во столько-то стоял по такому-то адресу на дорожке для пешеходов. Номер зафиксирован, есть два свидетеля, выплатите штраф в 20 евро - и Вы свободны, и никаких записей в реестрах о Вас мы сохранять не будем.

На обратной стороне телеги мне рассказывается о том, что я, конечно, могу выразить своё несогласие, но тогда мне придётся иметь дело со всей мощью госмашины.

Да так-то мне похрен на эти нищие бабки, да мне и срок условный не принесёт профита: не Навальный, бля.

Но сцуко конфликт осложнялся тем, что как раз в ту неделю моя жена брала отпуск и не ездила со мной (мы работаем в одном месте). Вот скажи, Аслан, как самый опытный - пиздюлин-то можно отхватить нехрен делать - не?

Пять раз я перечитал письмо, пока не увидел BMW! Вот и вы, дорогие други, этого не увидели, ибо пьёте одеколон. Вот скажи, Антох, я похож на человека, по доброй воле покупающего себе это чудо немецкого автопрома?

Тааак, подумал я, щас я вам сделаю концерт. На следующий день посмотрел в корпоративную почту и нашёл, бля, письмецо, которое я послал в такое время, в какое одновременно не мог быть в двух местах. Плюс коллега-немец сказал, что подпишется за любую хуйню, "даже, если тебя тут и небыло".

Вот не понимаю пока я этих немчур: соблюдают все законы, а всё-равно против полицаев. Мы - русские - не такие: пИздим направо и налево и ненавидим тех, кто нас ловит.

Кароч, написал им там на их портале (а чо - бабки на конверт тратить?), типа:
Ничего не знаю, уважаемые мои дамы и господа, я в этот день и в это время был на рабочем месте, до коего добрался на собственном авто номер такой-то.
Пруфскан 2 )

Молчали долго. Я навёл справки у местных и русских и мне рассказали, что там меня стопудово забыли, и нахер я им не нужен. Повозмущался я насчёт почти распавшейся по вине кровавой инквизиции семьи и практически забыл про это дело и даже папку с вещдоками в корзину выкинул. Оказалось - рано.

Вообще, должен рассказать, что за эти сто лет в Гермашке у меня от контактов с полицаями остались лишь приятные впечатления. Я не понимаю, как я смог поверить наглому поклёпу на этих долестных любителей мундиров.

Вот, например, случай один, когда моя жена выкинула паспорт и права в мусорку в старом портмоне, ибо зачем нужен старый портмоне, коли купила себе новый лопатник? Ну и поехали в субботу! в полицайник, а там.. Встретили нас, совков, орущих "спасите, помогите, на нас щас все кредиты мира оформляются!", успокоили...

Кароч, об этом случае потом как-нибудь.

Сегодня приходит письмецо:
Пруфскан 3 )

"Уважаемый Руссфритц, заведённое против Вас дело о нарушении прекращено на основании пункта какой-то там статьи бла-бла. Мы тупо неверно списали номер, просим извинить."

Красавчики-же!
С Новым Годом, полицаи!!!

ПС. А вот подумал тут: если-б там была припаркована Мазда чужая - чо-б я делал?
russfritz: (Default)
Вот вы, френды, всё пилите мою совесть на предмет "какого хэ ты запустил отчёты?". Ой, да всё я знаю: плевать вам совершенно, веду я бортовой журнал или нет. Совесть у самих есть или нет?
Какой журнал при такой загрузке? На работе работу работать надо, начальник сел на шею, капиталист драный, некогда в интернеты залезть. Домой доползаешь (40 км пилить надо, кстати) - пожрал, выпил для храбрости и в кроватку, бля. На записки опять - ни сил, ни времени =(

Вот вы говорите: выходные-же! А что "выходные"?! Встал вчера в 10 утра (люблю отоспаться, знаете-ли, в субботку, ибо в пятницу принимаю на слабую грудь несколько больше обычной нормы), жена и говорит: вставай уже, чорт косматый, когда полки навесишь, пострижёшься, в магазин надо, уборка, бла-бла...

А и вправду волосья отросли уже. Позвонил местным цирюльникам, говорю: мне-б обкорнаться у вас сегодня. Да нивапрос, говорят, приходи в час дня.

Ну и заебок.

Попил чаечку, достал дрель, держитесь соседи, бля! Дрель у меня хорошая, я ею пару раз стенки насквозь выносил: обои нынче ни к чёрту.

Полки и зеркало нужны дочери, вообще-то, мне уже ничего не нужно в этой жизни. Спрашиваю её:
- Когда ты уже поступишь в свой университет и съедешь в общагу, дщерь моя родная?

Она и говорит:
- Папаша, ты наивен, аки первоклассник! Ты будешь приезжать ко мне в общагу по моему хотению и сучьему велению и вешать эти сраные полки!

Вот оно чо, оказывается... Давай, говорю, включи хотя-б музыки подходящей на своём атомном Самсунге.

Поплачьте со мной, френды )

А время близится к полудню - к этой самой знаменитой немецкой паузе с часу до трёх дня, когда сверлить и стучать не рекомендуется, ибо спят соседи, понимаешь. Бля, ночью спать надо!
Мочканул я по-быренькому с дюжину дырок, навесил этих белых полок да блестящее зеркало.

Жена в это время не дремала: начала уборку дома, запрягла обеих дочек и пашет, значит. Только я хотел бухнуть, она мне приказ на запад: съезди в магазин и купи кран, наш уже совсем страшный. Вот оно как: уборку наводит раз в месяц и сразу ремонта хочет, бля!
Ладно, смотался я в соседнюю деревню (и в соседнюю землю, кстати!) за краном. 30 евреев отвалил, но кранчик знатный, в холщёвый мешок упакован, ключ специальный прилагается, а-то знаю я эти ваши раковины - не подлезешь.

Приезжаю, такой домой, глядь - уже час дня скоро! Побежал в парикмахерскую.

Тут у нас магазин есть продуктовый, возле него постоянно алкоголики сидят. На улице - градусов 6 всего, а они пиво бухают, куда ссать-то ходят? Пиздец, какие немцы хитрые: навезли русских предателей Родины, которые пашут и в будни и в выходные, а сами пиво на холоде сосут. Заебали местные, если честно.

Ну, короче, я им ничо не сказал, ибо опаздывал уже. Раньше, бля, просто было: языка не знаешь, приходишь с паспортом российским к парикмахерам, показываешь им фоточку - и тебя обкорнают по паспорту. Но ссука паспорт просрочен безнадёжно, ебал я это ваше российское гражданство, да и неудобно уже показывать фоточку десятилетней давности - не так поймут. Поэтому приходится рассказывать про виски, затылок, чёлку. Дал ЦУ и думаю: посплю в кресле десять минут. Да где там! Эти ТП машинкам аккумуляторы насилуют, сил моих нет: когда заряд заканчивается, они не сразу подключают прибор к сети, а оставляют на столе умирать включёнными! Хотел им всё высказать, да хуле: работают-же за копейки, ещё я тут со своим представлением о правильном и вечном. Дал им на чай сверху процентов тридцать, гуляйте, девки.

Назад через магазин побежал знакомый: надо чо-то на сковородку бросить по-быстрому, а-то жена со своей уборкой голодом заморит. Ссука, убил-бы это алкаша ебаного, дык-ведь дадут срок, как за нормального! Что, сука, за государство такое?

Разогрел паэлью, салатик настругали, минут пять - не больше - запихивали всем семейство шедевр массовой продукции питания. Ничего: у нас сегодня пьянка намечается у знакомых - там нагурманимся.

Справа ванна, слева унитаз, гайки в керамике утоплены. Вот как открутить этот старый ржавый кран? Не, вообще-то это не мои обязанности. Мои обязанности - вызвать на дом мастера и он сам всё поменяет и денег не возьмёт за это ни цента, ибо я отваливаю огромные деньги за эту хату. Но придётся дома сидеть ради полу-часа, а у меня - начальник, не забываем про грёбаного капиталиста!
Подстелил под башку полотенце, лежу - выкручиваю гайки щипцами, в глаз сыпется ржавина, я матерюсь на весь дом, жена боится. А нечего, сама хотела!

Одну шпильку удалось скрутить с корнями, нахуй. Вторую гайку откручивал ноу-хау-методикой: накидным ключом фиксировал гайку, а кран вращал на 180 градусов. Блять, час промудохался, как-будто у меня времени - вагон, зато новый накрутился минут за пять, там ключик подходящий торцовый - красота!

Тут в гости в дочери друган пришёл. Привет-привет. Патрис его зовут, оказывается.
- Да похуй, как тебя зовут, ты кран умеешь починять?
- Ну, не знааааю.
- Да хуль пиздеть, не знает он! Не умеешь, блядь! Нахуй такой зять мне нужен, мне к ним ездить потом ремонты делать?
Надо поговорить с дочерью на предмет "не пара".

В это время, как по заказу, жена бросила метлу и тряпку с криком: заебалась, блядь! И мы поехали в магазин купить хлеба и воды на неделю.

По пути мусор взяли выкинуть, откуда он берётся, бля? Закрываю ворота помойки, слышу: халло, бля! Поворачиваю стриженный ебальник на звук, а это цыганка или румынка или кто-то там из восточной европы с сумкой на колёсах. Ходит по помойкам, рециклизацией занимается, бля. Просит дверь не закрывать, пошариться хочет по контейнерам. Да пошла ты нахуй, тебя зачем сюда привезли - по помойкам лазить? Иди детей рожай, которые мне будут пенсию выплачивать, больше ты ни на что не годишься!

Мне этот хлеб нахуй не нужен, я набрал сухаря красного, пива чешского и шампунь. В этот раз потратились на 80 евреев, охуели уже с ценами в этой стране! Суки-поляки встанут толпой у дверей в магазине и трут чего-то на своём, с тележкой не пройдёшь, какого хуя понаехали сюда табором?

Пришлось налички снять ещё в банке: вечером - праздник, если вы уже успели забыть. Я хуею: идёшь на ДР - надо минимум сотку дарить, бля! Когда накопить на новую машину при таких знакомых и друзьях?

Всё думал: поехать на машине или автобусом? Машину завтра забирать придётся, а в автобусе - алкашня и асоциальные типы. Ладно, не хочу завтра вообще из дому выходить: мне-ж отчёт в ЖЖ строчить надо.

Распечатал пару тупых предложений красной краской, вклеим по дороге в открытку, которую ещё купить надо. Купили заодно цветы всё в том-же магазине. Алкаш упорный, бля. Клей пришлось купить ещё, хотя два раза жене напомнил, чтоб не забыла у детей отобрать.

И как вы думаете, что? А то: пропиздели всю дорогу о большом адронном коллайдере и биореакторах, как-будто не виделись сто лет! У подъезда под фонарём вклеивали вырезку с тупыми поздравлениями и зашивали купюры в конверт. РОВНО В 18:00 ПОЗВОНИЛИ В ДВЕРЬ!!! Мы-ж пунктуальнее самих немцев, бля!

Ты пожрал уже, анон? Если нет - не советую заглядывать под кат: будет обморок )

Как обычно посрались за капитализм, Германию, Россию, Первую и Вторую большие войны, локальные конфликты, иммунитет врождённый и приобретённый, "бутылочное горлышко" в истории человечества и всякую прочую хуйню. Короче, в 2 часа ночи я напился вконец и начал звонить в службу такси, чтоб меня забрали.

Вот такая суббота. Ты, анон, уже и читать, небось, заебался, а я это всё в риал-тайм пережил.
russfritz: (Default)
Текст написан в припадке запутинизма три года назад. Сегодня посвящается Антону.

Продолжаю серию "Великие и непознаное". Сегодня о Знаменательном Дне: 50 лет исполнилось уже, как-никак. Эти пятьдесят лет исполнились не только в России (с прискорбием лишь могу отметить отношение к Победе в 1945-ом лидеров тех западноевропейских стран, кто пытается переврать всё наглым образом, но не это - тема сегодняшнего выхода в сеть), но, к моему великому удовлетворению, и в Германии: вот уже с неделю по центральным и не очень телеканалам, в газетах и на радио можно услышать, увидеть и прочитать слова, посвящённые этому событию.

Поздравляю!
Чорт! Я вижу оформление ЖЖ сверху: там тоже космонавтика!

Космос и космонавт - слова не русские, кто-бы там чего не говорил. Ну так и чего? Водка тоже под вопросом: до сих пор спорят по поводу того, где научились её гнать раньше всего, а Вы попробуйте спросите в Европе прохожего "с какой страной у Вас ассоциируется водка?" То-то.
Не важно: Россия навсегда останется первой державой, осуществившей такое.
Лирическое отступление: тут надо сказать про гонку вооружений и про первый полёт на Луну, и про то, что за 50 лет космонавтика не сделала действительно прорывных шагов. Это прискорбно. Прискорбно, что на самой Земле (земле) остались совершенно другие заботы, которые надо решать. И которые решаются посредством военных конфликтов. Которые не хотят решать. Какой там, нахрен, космос?

К теме! Поехали!
Двое немцев (бывшие ГДР-овцы, надо заметить) за прошедшие несколько дней выучили этот клич. "Поехали!" Теперь я могу им тоже так говорить. Мешаем языки большими ложками.

Но один из них, уже за 50 и знающий русский язык на уровне разговорников, вдруг задал мне два вопроса:

1. А почему "поехали", а не "полетели"?
Наивный! Половина декалитров производимой в России водки выпивается "под это". И что, теперь орать "выпили!"? Это объяснилось легко и с гонорком (жаль, без примера - мы на работе). Я нашёл даже подходящий по смыслу немецкий глагол с приставкой, который обладает настолько-же широким значением МОЩНОГО начала.

2. А почему время прошедшее?
Действительно, глагол означает действие грядущее, а выражается прошлым. Ничего лучшего не придумал, как подвести всё под форму приказа, когда приказывающий желает видеть действие уже выполненным. "А-ну, быстро сделал!", "Положил, где было!".

В немецком языке тоже есть интересные игры с временем. Касаются они конъюнктива - сослагательного наклонения. Очень похожи на русские "имел-бы", "было-бы" и происходят от глаголов "иметь" и "быть". Что на мой взгляд имеет два обьяснения:
- мы говорили когда-то на очень схожих языках;
- человеческая логика едина по всей земле и в грамматических конструкциях.

Есть нюансы. Немцы не понимают назначения совершенных и несовершенных глаголов. Можно было-бы подумать по варианту Задорнова: Во тупы-ы-е! Они-ж, если чего ДЕЛАЛИ, то, автоматически и ДОДЕЛАЛИ! А мы-то во какие: типа, делали, а почему не доделали - не знаем.
Но нет: немцы частично решают проблему с помощью страдательного залога. У них есть пассив действия и пассив состояния, что означает точно то-же: "делалось" в одном случае и "сделалось" в другом.
При желании можно найти конструкции (правда, они состоят из трёх глаголов) и перевести их как "сделали-бы". Das hätte ich machen können - я-бы смог это сделать.

Залоги-залогами, но Вы спросите: при чём тут Гагарин с конъюнктивом? А представьте: если-бы он не полетел (не слетал)? Так бы и осталась Россия - с валенками и водкой.
russfritz: (Default)
Захожу в ЖЖ и мне каждый раз тычут в нос первыми тремя местами. С заметным отрывом лидирует Германия. Радуюсь, хотя не знаю ни вида спорта, ни имени чемпиона. Не смотрю.
Но мне не только моя родная Германия интересна. Я ещё интересуюсь Россией. Щёлкаю на "Общий медальный зачёт" и вижу - восьмое место. Я не расстраиваюсь, я хочу докопаться до причин.
И вот она - причина: премиальные.

Всё просто: для стимулирования спортсменов нужно пообещать им деньги за медали. Задаром никто не будет бегать и прыгать. Многие страны так делают: поощряют своих спортсменов, цвет нации.

Но мировая экономика в коллапсе, деньги дешевеют. И надо индексировать премиальные, а как-же?!

Вот Германия подняла денежное вознаграждение за золото c 15 евро в Лондоне до 20 тысяч. Это - чистый прирост на более, чем 30%!
Да и это ещё не всё: победителям дают бонусы в виде возможности бесплатного приобретения электрической зубной щётки, 35%-ая скидка на пару обуви, 50%-ая скидка на страховой полис и (та-тааам!) приглашение на гонки болидов!
С этого надо брать пример! Так победим!

На фоне таких плюшек Россия выглядит значительно хуже: премиальные остались на уровне прошлых соревнований, никаких индексаций - за золотую медаль атлет получает те-же 4 миллиона рублей, что и в Лондоне. Конечно, плюс к этим деньгам есть ещё региональные премиальные (в Петербурге - 5 миллионов), но само отношение государства - оно унижает.

Уважаемый господин Мутко! Патриотизм уже не работает! Так спортсменов не заставишь бегать быстрее, выше и сильнее! Платите нормальные деньги!
russfritz: (Default)
Фрилансерам не понять, даже не читайте.
Три раза проталкиваемая мною идея "почему" сработала. Три раза!
Теперь надо решать проблему "как". Если опять "три раза" - то мне пиздец.
russfritz: (Default)
Зима пришла. С морозцем.


Испарения из канализационного люка в твёрдом виде

Фоточки заездов )
russfritz: (Default)
Заказали вчера, доставили сегодня. Стоимость - менее 70 евро. Рвутся, правда, падлы, ну а что вы хотите? Были и хорошие там, но экспресс-доставка обещала только это качество.



А предыдущие кончились быстро, ибо - так живём мы спонтанно тут:

Ушатанные девки )
russfritz: (Default)
Лишь голые эмоции.
Моя ненаглядная (не сильно, кстати, напрягаясь) организовала нам двоим курсы танцевальные. Для начинающих.

Вообще говоря, я недавно начал заново учить гитару. Это означает следующее:
1. я умею подобрать песенку на струнах, голос есть, ору по-своему, ну и всякая другая дикость.
2. я хочу привести всю дикость в систему, и вот, с помощью [livejournal.com profile] faultier_sp тараканьими шажками, я-бы даже сказал - лениво, подбираюсь к цели.

Так, про что это я... Ах, да: танцы!
Точно так-же - дико и несистемно - я танцую. Не буду сейчас рассказывать про восторженные крики и даже награды, завоёванные мною на различных мероприятиях среднего и нижнего уровней, могу только сказать: дикость, копья и испорченная обувь.
И вот оно: жена сказала - НАДО! Подкаблучнег ответил: есть!

Мне понравилось)) Мне понравились люди (около десятка пар), мне понравилась учительница танцев - бывшая танцорка диско, завоевательница всяких там призов и т.д.
Мне понравилась одна пара: отец привёл дочь, так как его супруга не смогла присутствовать в этот раз. Дочь выше папы почти на голову, кроссовки, толстовка, танцевать не умеет совершенно, но старается, слушает советы, не хихикая глупо - круто!
Мне понравилась причина, по которой женщины (да! именно они!!! Всегда - они!!)) тащат мужчин на эти курсы и которую, как мне кажется, я понял:
В танце ведёт МУЖИК!

Для многих из нас это был первый урок, на котором очень чётко акцентировалось: женщины, расслабтесь, отдайтесь, доверьтесь... Это говорила учитель-женщина, заметьте)
Мы были единственной парой с далёкого дикого Востока среди этого Запада, и надо было видеть улыбки женщин и равнодушие мужиков (мы-же мужики, мы нихера неэмоциональны =))
Потом были танцы. Пока два штуки: диско-фокс и медляк. Тренер ходила меж нами и журила тётенек за их нерасслабленность и далее по тексту. Делала им массаж мозга, так сказать.

Ваистену!!!

Женщины тут всё ещё не испорчены равноправием, женщины всё ещё хотят быть женщинами. Так победим.
russfritz: (Default)
38-летний китаец очень устал за несколько часов, в течение которых ему приходилось таскать сумки с покупками за своей подругой, совершающей рождественский шопинг. Свидетели утверждают, что он неоднократно просил спутницу заканчивать и ехать домой, но она была непреклонна.

Финальной сценой стал короткий диалог (вольный пересказ):
- Пойдём домой, я прошу тебя!
- Нет, мне ещё надо зайти за туфлями в тот модный магазин, где сегодня скидка!
- У тебя уже столько обуви, что ты не успеваешь всю её одеть!
- Ах ты скряга! Ты портишь мне праздник!

Мужик бросил сумки на пол седьмого этажа и спрыгнул на первый, в ларёк косметики. Врачи его уже не спасли.

Счастья вам, здоровья.

Profile

russfritz: (Default)
russfritz

November 2016

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:47 am
Powered by Dreamwidth Studios