russfritz: (Default)
Вы все знакомы с моим приятелем-токарем, который православный запутинец. Я рассказывал, что он готовится стать отцом.

Внимание - вопрос:

Назовите имя, которое получил новорождённый.

Первая подсказка: ребёнок мужского пола.

UPD 1. На приблизительно 20:00 по Берлину есть правильный ответ. Но я поменяю систему подсказок, и эта смена сама - жирная подсказка. Знакомые с началами логики сразу ответят =)

UPD 2. Расшифровка "жирной" подсказки:
Некто написал правильный вариант. Но я не мог прямо указать победителя. Почему? Потому что ответ неоднозначный: правильный вариант втюхан вперемежку с неправильным(и). Таких ответов на 20:00 два: от [livejournal.com profile] don_demon и от [livejournal.com profile] olgagermany.
Среди названных имён только одно могло заставить меня написать этот пост.

UPD 3. В общем, чистого победителя выявить не удалось. Ближе всех лежал выстрел [livejournal.com profile] don_demon, но он решил руководствоваться не логикой подсказок, а логикой родителей. И во второй раз испугался попасть в яблочко.

Да: ребёнка назвали Адольфом, уменьшительно-ласкательно Адиком. Адик, блять... Вот в таком адике и живу тут =(

Я знаю, что вы мне не поверите. Я и сам не верю, но в жизни есть "многое, мой друг Гораций, что и не снилось вашим мудрецам", ну или как-то так.

0,15(90)

Jan. 29th, 2016 01:21 pm
russfritz: (angela_fuck)
Короче, я опять с лыдтыбром про министров иностранных дел России и Германии.

Сегодня богомерзкий вотсап принёс такую картинку:



Я, конечно, посоветовал запостившему не показывать сии буквы и цифры его супруге. Таким смайликом ещё снабдил совет, чтоб сгладить неудобный момент. На что получил ответ, что шедевр уже коллективно отсмотрен и получил внутрисемейное одобрение.

Тогда я киданул в группу немного инфы за Дэвида Лэйна и получил ответ, что "неееет - надпись наша русская и даже вязь славянская".

Охуевший, я провёл коротенький эксперимент среди первых попавшихся пяти коллег по работе:

- два немца опознали знаменатель "88" как "нечто связанное с "праворадикальными организациями";
- следующие двое немцев плюс один русский вообще эту дробь в глаза не видели.

Итоги опыта: +10 к моему алкоголизму и +20 к мизантропии.

upd. Ещё один предположил, что это цитата из Библии с нумерацией стиха. Короче, ни нацизм ни расизм не пройдут =)
russfritz: (Default)
А чо я про котиков забросил писать? Непорядок!

А было-же!

Ну и ещё был пост про то, как наша кошка, наслушавшись новогодних фейерверков и бомбочек, шипела на шкворчащую жарящуюся колбасу. Буквально паника была у неё.

И тут - продолжение. Сегодня опять надыбали Докторскую, пожарили детям и лишь потом позвали их на кухню. И кошка прибежала.

И начала вести себя довольно странно: огромные зрачки, которыми она вперивалась в угол, прижатые уши и (самое ужасное) попытки забраться на стол! При живых людях! Короче, крайняя степень возбуждения и неадекватности.

Дети боятся, я ругаюсь матом, грозясь схватить животную за позвоночник и показать ей, где и что она такое.

И тут до жены доходит: запах! Запах жареной колбасы - так просто!

Треск жарящейся колбасы разбудил в кошке страх, испытанный ею в новогоднюю ночь. Запах сопровождал это переживание, и потом, спустя почти месяц, он один смог напугать бедное животное.

Интересно, сколько килограммов Докторской придётся съесть нам для того, чтоб кошка привыкла к факту, что колбаса безвредна?
russfritz: (Default)
Меня зачморили в политических вопросах. Поэтому я теперь подставлюсь под огонь в техническом аспекте. Набигайте и критикуйте.
ЗЫ. Да: я не забыл про клетки и иммунитет, просто пока не получается. Ты меня слышишь?

Известно, что капля воды увеличивает изображение под нею. Можно наскоро изготовить простейший увеличительный инструмент: пробить тонкую дыру в материале и посадить на дыру каплю жидкости. Дальше физика кривых поверхностей прозрачных тел сделает всё за вас: разница скорости света в средах с различной плотностью приведёт к рассеиванию луча, который попадёт в глаз наблюдателя бОльшим пятном, чем на самом деле отразился от наблюдаемого объекта. Так работает оптический микроскоп. Хорошо и правильно отполированные стёкла давали возможность глянуть на микромир.

Рассеивание луча неизбежно ведёт к темноте: объект тускнеет. Тогда врубают дополнительную лампочку, которая усиливает светимость наблюдаемого объекта. Лет через пять решают фокусировать свет от лампочки кривым зеркалом, потом уже разрабатывают конденсор: с увеличением разрешающей мощности оптических микроскопов неизбежно возрастала потребность в достаточном освещении объекта.

Очень просто: освещаем достаточным потоком объект и смотрим на отражённый свет.

А потом упёрлись в дифракционный предел Аббе: нельзя увидеть объекты меньше половины длины волны света. Дальше начинаются непонятки с рассеиванием (так, самые умные сейчас расскажут о Нобелевской премии в этом направлении - но это обман физики волн). Короче: самый лучший оптический микроскоп просто упрётся в предел разрешения в 0,2 микрометра. Полируй - не полируй: всё-равно получишь хуй.

И тогда решили перейти на более короткие волны. Электронный пучок - это вам не поток энергетически бедных фотонов (фотоны - видимый свет с длиной волны в 400-700 нанометров), а конкретно коротковолновое излучение.

Таким простым способом разрешающую способность увеличили на два-три порядка. Побочным эффектом явилось открытие различной природы взаимодействия электронов с веществом. Внезапно оказалось возможным наблюдать рельеф объекта. Внезапно выяснилось, что от атомов тяжёлых элементов электроны отпрыгивают резвее и поэтому такие участки на экране монитора выглядят светлее. Вы только представьте: блитц-анализ поверхности на основании активности отдельных участков! С разрешением в доли микронов! Именно так возможно наблюдение отдельных зёрен в керамическом изделии, например.

С рельефом ещё проще: там вторичное излучение. Фотографии сделанные растровиком можно при достаточном навыке отсылать на Сотбис. Они передают оттенки поверхности не хуже оптической системы.

Из результатов прошлой загадки стало ясно, что многие хотят лезвия. Резать, крошить, рубить!

Рвём щипцами четырёхбритвенное лезвие, выбираем один из клинков и снимаем его обычным фотоаппаратом для общего представления о форме:


Потом пихаем его в микроскоп и делаем пару снимков режущей кромки:


И последние 30 микрометров. Те, которые отсекают волоса с кожи:


Совсем не игла, правда? =)
russfritz: (Default)
Мысли роятся, не дают работать на благо Германюшки. Думы отвлекают от забот о беженцах.
Но безжалостная повседневность сбивает чёткий высокопарый полёт над бескрайней историей человечества и возвращает в реальность.

После работы потанцевали часок, как обычно по четвергам и летели уже домой. Размеренное приближение к двери квартиры преградила табличка в подъезде:



Это правила внутреннего порядка, установленные хозяином сдаваемых квартир.

Никто из живущих в Германии русских не осмелится рассказать бывшим соотечественникам о тех косых понятиях свободы, которые царят здесь: можно трахаться в жопу перед Рейхстагом, но нельзя шуметь в квартире, за которую отстёгиваешь потом и кровью заработанные деньги.

Никто, кроме меня. Я щас быстренько переведу на русский язык эти тюремные порядки. Зная, что завтра меня посадят за разглашение. Зная, что мои читатели больше никогда не захотят приехать в эту страну. Но правда выше всех этих мелочей.

Итак, по пунктам, ибо фоточка достаточно размыта.

1. Не создавайте шума, мешающего окружающим. Особенно в установленные законом ночные часы (22-6 часов) и во время отдыха (в рабочие дни с 6 до 7 и с 20 до 22 часов и круглосуточно в выходные и праздничные дни). Дневной сон - с 13 до 15 часов.

2. Занятия музыкой разрешены максимум на один час в день и запрещены в периоды между 20-9 и 13-15 часами.

3. Соблюдая правила пользования помещениями, внутренним двором и остальными постройками, вы внесёте посильный вклад в сохранение надлежащего вида жилища и окружающих территорий.

4. Отходы жизнедеятельности, мусор необходимо утилизировать в специально отведённых местах, ни в коем случае не пытайтесь смыть их в унитаз или в мойку. Выкидывать остатки пищи из окна запрещается. Помните о крысах и голубях, способных основательно загрязнить дом. В случае появления насекомых незамедлительно поставьте в известность домуправа.

5. Старые диваны, крела и шкафа запрещается выставлять в подъезде до их вывоза. Для этого существуют индивидуальные помещения.

6. Велосипеды, детские коляски и другие предметы, загораживающие свободный проход, запрещается выставлять на на лестницах и пролётах.

7. Пожалйуста, следите за тем, чтобы чужие не могли проникнуть в подъезд, складские помещения. Окна и двери в подъезде следует держать закрытыми.

8. Просьба учитывать, что помещения для сушки белья не могут предоставить место одновременно для всех жителей подъезда. Используйте в таком случае балконные площади, следя за тем, чтобы сохнущие вещи не были видны с улицы.

9. В интересах общественного порядка должно выполнять требования полиции, пожарной службы и органов порядка, даже если таковые не прописанны в данном документе.

10. Вы имеете право предпринимать строительные работы в вашей съёмной квартире. В любом случае перед этим их необходимо согласовать с квартиросдателем.

Жёстко, но справедливо, я считаю. Одно "но". Если вы посмотрите на заголовок, то прочтёте "Правила внутреннего распорядка (в сокращении)".

Наверняка пункт про обязательное траханье в жопу где-нибудь мелким почерком прописан.
russfritz: (Default)
Я-ж писал про деда, который вдруг решился в конце семидесятых из святых болот Коми съездить-навестить своего брата в несравненно прекрасный Казахстан.
Не писал?

Почему брательник так далеко?
Отвечаю.

Тогда - в тридцатых двадцатого - семейку прадеда распотрошили: устье Волги попросили забыть и предложили на выбор Сибирь, Казахстан и Коми Республику (тогда она называлась немножко по-другому). Пращур вытянул болота Стефана Пермского, остальным достались степи и тайга.

Валили лес, сушили болота - всё нормально: стране нужно было полететь в космос. Кто-бы сомневался? Полетели-же, так? Где, блядь, памятник деду?!

Где-то в середине шестидесятых у деда появился паспорт. Тогда-же ему разрешили писать письма. А ещё через десять лет он решился на поездку к брату в Казахстан. Прихватил сына (совершенно случайно это был мой отец, а я уже был взрослым человеком лет четырёх, поэтому полностью нёс ответственность за всю оставшуюся семью и читал немеряно книжек, чтоб потом ебашить в ещё не появившийся ЖЖ).

Приехали они к Ф..., а там. А там - пиздец. А там во двор привозят грузовиком типа Камаз картошку, а там сгружают листовое железо, а там грузовики арбузов и тыкв неизвестного происхождения.
Дед задаёт вопросы брательнику: зачем тебе столько листового железа? И узнаёт, что оно нужно врачу местному, иначе сын брательника Ф... пойдёт в армию служить.
- А Камаз картошки - откуда и зачем? - спрашивает дед.
- А его один хороший водитель мимо повёз, потому что я этому водителю зерном позавчера одну сделку помог оформить.
- Ты - вор ,Ф...! Как ты можешь спать спокойно?!
- А я, если сегодня не украду чего, завтра должен буду в два раза больше украсть.

Дед побежал к сыну (моему отцу, бля), крича: сдавай билеты, мы улетаем завтра! Так закончился визит.

Их разлучили подростками: обоим было лет пятнадцать-семнадцать. Бытие определяет - это я учил, да.

Но время идёт вперёд, да?
Только что я пришёл из гостей. Под виски мы заполняли формуляры в полицию: приятеля поцарапал парковавшийся человек, бля, который потом умудрился сбежать, но недалеко. Его мы нашли. Теперь надо заполнять кучу бумаг (а ведь, блядь, полиции совершенно некогда нами заниматься - тут куча беженцев!).

Приятель - сам приехал из Казахстана, уже не советского, уже самостоятельного. Он моложе меня. И я ему рассказал ту историю про железо листовое.
И он непонимающе смотрел на меня и сказал, что это - нормально. Что, например, его отмазывали (конец 1990-ых) по сложной схеме, когда во дворе появился Камаз с досками, которые надо было быстро и тут-же обменять на просо (просо было, ну как-же: у любой нормальной семьи есть на всякий случай пару тонн проса, блядь. И доски скинули во дворе, а зерно накидали в кузов), и ему (пареньку 16-ти лет) пришлось отгонять этот грузовик с зерном на нефтебазу, там брать цистерну с зимним дизелем (убейте меня - я не знаю что это такое) и угнать на точку. Таким хитрым образом армия Казахстана не досчиталась одного дохлика на 62 килограмма.

Меня вообще кто-нибудь из Казахстана читает? Как там у вас? Здесь хуёво, но в Россию не хочу. Возьмёте?
russfritz: (Default)
Давно это было. Один Антон предложил мне раскрутить его идею эксбиционизма. Собравшись с силами, выливаю на себя ведро воды:
1. 45 лет мне исполнилось прошлой весной.
2. Я очень хочу посетить Казахстан.
3. В моей семье я - единственный мужик.
4. Я как-то пытался купить водку со скидкой по студенческому билету.
5. Пару лет назад я в Росии, играя в корреспондента, прошёл на охраняемый объект.
6. Однажды я отмечал Новый Год, играя в карты с рабочими котельной в их подсобке.
russfritz: (Default)
, что в Гермашке не запрещён обгон на перекрёстке. Оставлю это тут под отдельным тэгом, чтоб следить за изменением ситуации: мне такое правило не нравится, ибо я частенько с прилегающих улиц выезжаю и только сейчас понял водил, обгоняющих на перекрёстках. Сам никогда такого не делаю, мне кажется это нелогичным. Надеюсь, правило похерят и снова вернут запрет на обгон в этих местах, хотя я не знаю статистики по авариям из-за этой причины.

ЗЫ. Никто из знакомых немцев не слышал про отмену запрета. Т.е., по факту все мои знакомые ездят не по правилам, и подвергаются риску со стороны автостраховщиков: им тупо в это ситуации не компенсируют ремонт.
Бардак. Завтра выходим всей фирмой на Майдан.
ЗЗЫ. Завтра обращу внимание на разметку на перекрёстках: эту шнягу должны-же как-то поддержать в плане сплошной и прерывистой линии.
russfritz: (Default)
Было тут с недельку уже назад происшествие с голубыми проблесковыми.
Поехали в среду позапрошлую подзакупиться водой и хлебом, мёдом и сыром в дисконт наш, по дороге с работы домой построеный.

Я в том магазине закупаться на пару дней люблю: там такая худенькая девушка работает, ну и вот.

А я такой говорю жене: а может - по винцу? А пост идёт православный (ну, или прошёл - я в этих ваших сортах религий не разбираюсь), короч, чота завязали мы перед этим употреблять. То-ли возраст, то-ли ещё чо. Да и не мои были слова: я-то подкаблучник, бля. Это жена сказала: а ну-ка, бля, смотайся к полке с винищем.

Короче )
russfritz: (Default)
Как-то неожиданно закончилась эпопея одна.

Тут мне местные служители гильотин и камер смертников прислали извещение о том, что я - преступник, насильник, сукин сын, решил выдвигаться на пост канцлера нарушитель законности:
Пруфскан 1 )
Короче, там предъява мне кинута, что я такого-то числа во столько-то стоял по такому-то адресу на дорожке для пешеходов. Номер зафиксирован, есть два свидетеля, выплатите штраф в 20 евро - и Вы свободны, и никаких записей в реестрах о Вас мы сохранять не будем.

На обратной стороне телеги мне рассказывается о том, что я, конечно, могу выразить своё несогласие, но тогда мне придётся иметь дело со всей мощью госмашины.

Да так-то мне похрен на эти нищие бабки, да мне и срок условный не принесёт профита: не Навальный, бля.

Но сцуко конфликт осложнялся тем, что как раз в ту неделю моя жена брала отпуск и не ездила со мной (мы работаем в одном месте). Вот скажи, Аслан, как самый опытный - пиздюлин-то можно отхватить нехрен делать - не?

Пять раз я перечитал письмо, пока не увидел BMW! Вот и вы, дорогие други, этого не увидели, ибо пьёте одеколон. Вот скажи, Антох, я похож на человека, по доброй воле покупающего себе это чудо немецкого автопрома?

Тааак, подумал я, щас я вам сделаю концерт. На следующий день посмотрел в корпоративную почту и нашёл, бля, письмецо, которое я послал в такое время, в какое одновременно не мог быть в двух местах. Плюс коллега-немец сказал, что подпишется за любую хуйню, "даже, если тебя тут и небыло".

Вот не понимаю пока я этих немчур: соблюдают все законы, а всё-равно против полицаев. Мы - русские - не такие: пИздим направо и налево и ненавидим тех, кто нас ловит.

Кароч, написал им там на их портале (а чо - бабки на конверт тратить?), типа:
Ничего не знаю, уважаемые мои дамы и господа, я в этот день и в это время был на рабочем месте, до коего добрался на собственном авто номер такой-то.
Пруфскан 2 )

Молчали долго. Я навёл справки у местных и русских и мне рассказали, что там меня стопудово забыли, и нахер я им не нужен. Повозмущался я насчёт почти распавшейся по вине кровавой инквизиции семьи и практически забыл про это дело и даже папку с вещдоками в корзину выкинул. Оказалось - рано.

Вообще, должен рассказать, что за эти сто лет в Гермашке у меня от контактов с полицаями остались лишь приятные впечатления. Я не понимаю, как я смог поверить наглому поклёпу на этих долестных любителей мундиров.

Вот, например, случай один, когда моя жена выкинула паспорт и права в мусорку в старом портмоне, ибо зачем нужен старый портмоне, коли купила себе новый лопатник? Ну и поехали в субботу! в полицайник, а там.. Встретили нас, совков, орущих "спасите, помогите, на нас щас все кредиты мира оформляются!", успокоили...

Кароч, об этом случае потом как-нибудь.

Сегодня приходит письмецо:
Пруфскан 3 )

"Уважаемый Руссфритц, заведённое против Вас дело о нарушении прекращено на основании пункта какой-то там статьи бла-бла. Мы тупо неверно списали номер, просим извинить."

Красавчики-же!
С Новым Годом, полицаи!!!

ПС. А вот подумал тут: если-б там была припаркована Мазда чужая - чо-б я делал?
russfritz: (Default)
Тут принесли детальку обследовать. Керамическая головка сустава на титановом костыле - всё, что осталось от человека.
Тлен )
Один сотрудник-немец, шибко интересующийся УкраинойРоссией, задал вопрос: "А название города Краматорска связано как-нибудь с крематорием?"
- Не, - отвечаю уверенно так,- это какое-то славянское слово, "Крам" - это не ваш "Kram", а "-торск" это типа "-горск", а украинцы нам - братья. Просто их 23 года зомбировали США.
Дома залез погуглить и что-же я вижу? Да, чёрт подери, "Крам на Торце", где слово Торец - славянское, скорее всего, а вот "Крам" пришло с Запада, означает, предположительно, какие-то заброшенные постройки, или рынок со всяким барахлом.
Завтра придётся каяться перед немцем, что нихрена эта земля не славянская, и надо-бы ей в Гейропу.
russfritz: (Default)
Вышел на улицу - продрог до костей, фоткал уже при смерти, потому - ни о каком качестве оттисков речи идти не может, колотун аттске, трескуче:


Крещенские сугробы, метель:
russfritz: (Default)
Но какие тут котики, когда общество в опасности?!?
Вот мне жена подсунула рекламную брошюрку от Нивеи.


Заголовок: Ты и я - вместе

Давайте по циферкам.

1. Лина и Андрюха два года женаты, скоро у них ребёнок.
"Раньше моим советчиком был отец, а теперь это - Андрюха. Он - моя семья."
"Если утром просыпаешься и смотря на неё испытываешь счастье, тогда знаешь - она то, что надо"

2. Юля и Анна. Обеим 31. Знакомы около 4 лет.
"Когда нас было четверо(!) (так, тут [livejournal.com profile] laubsaege ткнул меня мордой в грязь: правильно читать следует так: Когда нам было по четыре года. Каюсь: я - пропагандон), мы танцевали все вместе. С тех пор мы подружились. Я ей всецело доверяю"
"Я и Юля дополняем друг друга во многих вещах. Важные решения принимаем мы сообща."

3. Хельга, 72 года. Алина 21 год. Самая любимая бабушка и самая любимая внучка.
Там всё так бабушкинско-внучкинско, что нехрен писать.

4. Лучшие подруги Андреа и Нина. Познакомились на свадьбе.
"Я люблю напористость Нины, её сдержаный юмор и то, как она высказывает своё мнение - независимо от того, кто перед ней. Наверное, из-за того, что мы - землячки, я сразу читаю её мысли, едва взглянув на неё"
"Андреа - самый радостный человек, кого я знаю. Её настроение заражает, я ни с кем не смеюсь столько, сколько с ней. Андрея очень честна, я дивлюсь её силе духа, с которой эта мать, в одиночку воспитывая ребёнка, справляется с повседневностью без всяких жалоб. Я могу позвонить в три часа ночи - и она поможет мне."

5. Этих двоих, бля, объяснять даже не надо, отстаньте.

Вот смотрю я на общество, нарисованное кремо-фирмой Нивея, и думаю: а хуле я такого не вижу вокруг? Где вы взяли эту деревню, в которой двадцать процентов - нормальные, а у остальных - в лучшем случае бабушка?!?

К кому апеллирует брошюрка? Что за маркетинг?

Я тут в вертепе Гейропы - Берлине - могу лишь с трудом отыскать парочку однополых, а Нивея - объявила конкурс, чтоле?
Я - не против гомофилов, делайте, что хотите, я даже согласен на лав-парад. Но Нивею я теперь буду обходить стороной. Нахрен их маркетологов-рекламщиков.
russfritz: (Default)
Два человека из шести приняли фильтровальную бумагу, пропитанную раствором фуксина в шнапсе за настоящий цветок. Правда, смотрели они на экран телефона. Да и в очках оба.
russfritz: (Default)
Как и все добропорядочные бюргеры мы закупаемся на неделю продуктами. Вечером в пятницу или утром в субботу. Прошлая контрольная (конролировала моя жена) закупка была произведена в Норме. Есть такая сеть магазинов-дискаунтов.
И не то чтобы эта туалетная бумага входила в список стремительно подходящих к концу предметов первой необходимости в нашей семье... Но картинка!



Это тролление, или люди не читали Рабле?

"После долговременных и любопытных опытов я изобрел особый способ подтираться, — отвечал Гаргантюа, — самый, можно сказать, королевский, самый благородный, самый лучший и самый удобный из всех, какие я знаю.
— Что же это за способ? — осведомился Грангузье.
— Сейчас я вам расскажу, — отвечал Гаргантюа.
Проникнуться научным исследованием )
По-моему, все дело в том, что они подтираются гусятами, и таково мнение ученейшего Иоанна Скотта."


Ещё раз загляните в глаза бедной птице:



- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
russfritz: (Default)
Это такие старые фжик-вжик подставки для чашек с кофе - ага!

Вот у меня уже более двух лет работает верхний оптический дисковод.  Неофициально. Умерший пенсионер.
А официально он работал раньше, конечно. Но вот где-то с два года назад он перестал работать. Жмёшь кнопку - а он гудит и скрипит, но не выезжает.
И тогда я перевязал его переднюю панель ниткой для чистки зубов. Не знаю, как уж она там правильно называется. Флосс, вроде.

И всякий раз, нажав, кнопку ежекта, я тянул за нитку - дисковод выезжал. Хороший метод - рекомендую.
А потом я как-то забыл про нитку... а дисковод не забыл выехать... Павлов и его условные рефлексы рулят!!! Нитка висит невостребованной уже года два! За это время дисковод ни разу не заартачился! Слава-слава Павлову, Запашным и т.д.

Но нитку я НЕ УБИРАЮ!!!
russfritz: (Default)
Познер - офигенный.
Наткнули меня на него родители, фтыкающие русстелевидение. Отец упомянул познеровскую фобию немчуров и я решил посмотреть. Первая серия повествует о баварцах, пиве, фанатизме в работе - в общем, обо всём том, что мы и так знали о немцах. Два еврея шутками и прибаутками разбавляют немецковидение.
Но главное: Познер рекламирует Опель. Пиздец. Хотя я о нём никогда и не был высокого мнения.
russfritz: (Default)
Вот занесло меня на форум.
Там в одной из веток рекламируют "космического академика" Неумывакина.


Если коротко: Неумывакин предлагает бороться с активными радикалами в организме (причина онкозаболеваний) перекисью водорода. Советует её пить и вводить клизмой в прямую кишку. Апеллирует к богу, кусает Малышеву и Агапкина (WTF?).

Как химик, получивший эти ваши знания в России, могу сказать, что перекись сама по себе является источником атомарного кислорода - сильнейшего окислителя, активного радикала в самом прямом смысле этого слова.

Можно, конечно, последовать логике Неумывакина "клин клином вышибают": один активный радикал находит другой и они уничтожают друг друга. Но!

Но при принятии в рот или анус такого раствора произойдёт буквально следующее: перекись разложится моментально при контакте со слизистой, выделяя активный кислород и окисляя близлежащую органику. Свободные радикалы, находящиеся в остальных клетках вашего тела даже не почувствуют, чего это вы там против них замышляете. Не верите? Капните аптечный раствор перекиси на кожу руки. Шипит? Во-о-от =) Побелела кожа? А как-же!

Космический академик также обзывает озон (О3) атомарным кислородом, что терминологически совершенно неправильно.

Хорошо, что он хоть советует разбавлять перекись из аптеки.

ЗЫ. Бгг, кому не лень, проскролльте до 16-ой минуты: там какой-то баг звукозаписи из "Белого солнца пустыни"

Profile

russfritz: (Default)
russfritz

November 2016

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 02:05 pm
Powered by Dreamwidth Studios