russfritz

Вот вы, френды, всё пилите мою совесть на предмет "какого хэ ты запустил отчёты?". Ой, да всё я знаю: плевать вам совершенно, веду я бортовой журнал или нет. Совесть у самих есть или нет?
Какой журнал при такой загрузке? На работе работу работать надо, начальник сел на шею, капиталист драный, некогда в интернеты залезть. Домой доползаешь (40 км пилить надо, кстати) - пожрал, выпил для храбрости и в кроватку, бля. На записки опять - ни сил, ни времени =(

Вот вы говорите: выходные-же! А что "выходные"?! Встал вчера в 10 утра (люблю отоспаться, знаете-ли, в субботку, ибо в пятницу принимаю на слабую грудь несколько больше обычной нормы), жена и говорит: вставай уже, чорт косматый, когда полки навесишь, пострижёшься, в магазин надо, уборка, бла-бла...

А и вправду волосья отросли уже. Позвонил местным цирюльникам, говорю: мне-б обкорнаться у вас сегодня. Да нивапрос, говорят, приходи в час дня.

Ну и заебок.

Попил чаечку, достал дрель, держитесь соседи, бля! Дрель у меня хорошая, я ею пару раз стенки насквозь выносил: обои нынче ни к чёрту.

Полки и зеркало нужны дочери, вообще-то, мне уже ничего не нужно в этой жизни. Спрашиваю её:
- Когда ты уже поступишь в свой университет и съедешь в общагу, дщерь моя родная?

Она и говорит:
- Папаша, ты наивен, аки первоклассник! Ты будешь приезжать ко мне в общагу по моему хотению и сучьему велению и вешать эти сраные полки!

Вот оно чо, оказывается... Давай, говорю, включи хотя-б музыки подходящей на своём атомном Самсунге.

А время близится к полудню - к этой самой знаменитой немецкой паузе с часу до трёх дня, когда сверлить и стучать не рекомендуется, ибо спят соседи, понимаешь. Бля, ночью спать надо!
Мочканул я по-быренькому с дюжину дырок, навесил этих белых полок да блестящее зеркало.

Жена в это время не дремала: начала уборку дома, запрягла обеих дочек и пашет, значит. Только я хотел бухнуть, она мне приказ на запад: съезди в магазин и купи кран, наш уже совсем страшный. Вот оно как: уборку наводит раз в месяц и сразу ремонта хочет, бля!
Ладно, смотался я в соседнюю деревню (и в соседнюю землю, кстати!) за краном. 30 евреев отвалил, но кранчик знатный, в холщёвый мешок упакован, ключ специальный прилагается, а-то знаю я эти ваши раковины - не подлезешь.

Приезжаю, такой домой, глядь - уже час дня скоро! Побежал в парикмахерскую.

Тут у нас магазин есть продуктовый, возле него постоянно алкоголики сидят. На улице - градусов 6 всего, а они пиво бухают, куда ссать-то ходят? Пиздец, какие немцы хитрые: навезли русских предателей Родины, которые пашут и в будни и в выходные, а сами пиво на холоде сосут. Заебали местные, если честно.

Ну, короче, я им ничо не сказал, ибо опаздывал уже. Раньше, бля, просто было: языка не знаешь, приходишь с паспортом российским к парикмахерам, показываешь им фоточку - и тебя обкорнают по паспорту. Но ссука паспорт просрочен безнадёжно, ебал я это ваше российское гражданство, да и неудобно уже показывать фоточку десятилетней давности - не так поймут. Поэтому приходится рассказывать про виски, затылок, чёлку. Дал ЦУ и думаю: посплю в кресле десять минут. Да где там! Эти ТП машинкам аккумуляторы насилуют, сил моих нет: когда заряд заканчивается, они не сразу подключают прибор к сети, а оставляют на столе умирать включёнными! Хотел им всё высказать, да хуле: работают-же за копейки, ещё я тут со своим представлением о правильном и вечном. Дал им на чай сверху процентов тридцать, гуляйте, девки.

Назад через магазин побежал знакомый: надо чо-то на сковородку бросить по-быстрому, а-то жена со своей уборкой голодом заморит. Ссука, убил-бы это алкаша ебаного, дык-ведь дадут срок, как за нормального! Что, сука, за государство такое?

Разогрел паэлью, салатик настругали, минут пять - не больше - запихивали всем семейство шедевр массовой продукции питания. Ничего: у нас сегодня пьянка намечается у знакомых - там нагурманимся.

Справа ванна, слева унитаз, гайки в керамике утоплены. Вот как открутить этот старый ржавый кран? Не, вообще-то это не мои обязанности. Мои обязанности - вызвать на дом мастера и он сам всё поменяет и денег не возьмёт за это ни цента, ибо я отваливаю огромные деньги за эту хату. Но придётся дома сидеть ради полу-часа, а у меня - начальник, не забываем про грёбаного капиталиста!
Подстелил под башку полотенце, лежу - выкручиваю гайки щипцами, в глаз сыпется ржавина, я матерюсь на весь дом, жена боится. А нечего, сама хотела!

Одну шпильку удалось скрутить с корнями, нахуй. Вторую гайку откручивал ноу-хау-методикой: накидным ключом фиксировал гайку, а кран вращал на 180 градусов. Блять, час промудохался, как-будто у меня времени - вагон, зато новый накрутился минут за пять, там ключик подходящий торцовый - красота!

Тут в гости в дочери друган пришёл. Привет-привет. Патрис его зовут, оказывается.
- Да похуй, как тебя зовут, ты кран умеешь починять?
- Ну, не знааааю.
- Да хуль пиздеть, не знает он! Не умеешь, блядь! Нахуй такой зять мне нужен, мне к ним ездить потом ремонты делать?
Надо поговорить с дочерью на предмет "не пара".

В это время, как по заказу, жена бросила метлу и тряпку с криком: заебалась, блядь! И мы поехали в магазин купить хлеба и воды на неделю.

По пути мусор взяли выкинуть, откуда он берётся, бля? Закрываю ворота помойки, слышу: халло, бля! Поворачиваю стриженный ебальник на звук, а это цыганка или румынка или кто-то там из восточной европы с сумкой на колёсах. Ходит по помойкам, рециклизацией занимается, бля. Просит дверь не закрывать, пошариться хочет по контейнерам. Да пошла ты нахуй, тебя зачем сюда привезли - по помойкам лазить? Иди детей рожай, которые мне будут пенсию выплачивать, больше ты ни на что не годишься!

Мне этот хлеб нахуй не нужен, я набрал сухаря красного, пива чешского и шампунь. В этот раз потратились на 80 евреев, охуели уже с ценами в этой стране! Суки-поляки встанут толпой у дверей в магазине и трут чего-то на своём, с тележкой не пройдёшь, какого хуя понаехали сюда табором?

Пришлось налички снять ещё в банке: вечером - праздник, если вы уже успели забыть. Я хуею: идёшь на ДР - надо минимум сотку дарить, бля! Когда накопить на новую машину при таких знакомых и друзьях?

Всё думал: поехать на машине или автобусом? Машину завтра забирать придётся, а в автобусе - алкашня и асоциальные типы. Ладно, не хочу завтра вообще из дому выходить: мне-ж отчёт в ЖЖ строчить надо.

Распечатал пару тупых предложений красной краской, вклеим по дороге в открытку, которую ещё купить надо. Купили заодно цветы всё в том-же магазине. Алкаш упорный, бля. Клей пришлось купить ещё, хотя два раза жене напомнил, чтоб не забыла у детей отобрать.

И как вы думаете, что? А то: пропиздели всю дорогу о большом адронном коллайдере и биореакторах, как-будто не виделись сто лет! У подъезда под фонарём вклеивали вырезку с тупыми поздравлениями и зашивали купюры в конверт. РОВНО В 18:00 ПОЗВОНИЛИ В ДВЕРЬ!!! Мы-ж пунктуальнее самих немцев, бля!

Типа, закусочка. Улетели две рюмки абсолюта.

Белые грибочки малосольные. Ещё стопарь.

Это какая-то банальщина.

Ещё раз ничо интересного. Парочка рюмок.

Хозяин пытается доказать собравшимся, что есть слово "мешу".

Рёбра с картошкой.

Устрицы какие-то.

Общий план.

Дегустировали кучу всякого портвейна, сухаря и коньяка.

Как обычно посрались за капитализм, Германию, Россию, Первую и Вторую большие войны, локальные конфликты, иммунитет врождённый и приобретённый, "бутылочное горлышко" в истории человечества и всякую прочую хуйню. Короче, в 2 часа ночи я напился вконец и начал звонить в службу такси, чтоб меня забрали.

Вот такая суббота. Ты, анон, уже и читать, небось, заебался, а я это всё в риал-тайм пережил.