russfritz

Вчера был предпоследний праздник из категории "новогодний пиздец": дни рождения моих родителей, которые отмечаются в один день, ибо очень близко (удобно, кстати!).

Вот сидим мы за столом и опять вырулили на тему беженцев, России и остальную глобальщину.
Я, как обычно, утверждал, что национальность это химера, а главное это степень деревнутости головы. Мне возражали. И кто? Люди, рождённые в антинационалистическом СССР! Во, как быстро наелись идеи до блевоты. А потому что рановато насадили ту идею. Поэтому и вышло с кровью.

Но я верен идеям интернационализма и утверждал, что общество надо делить на классы, а не на языковые группы и оттенки кожи. Мне припоминали мои слова о том, что беженцы, добравшиеся до Германии, сплошь из высшей касты у себя на Родине. А теперь посмотри, говорят, на Кёльн.

Да, говорю, у себя на Родине они были первыми, здесь-же они - дикари дикарями. Аргументировал нашей участковой врачихой: это что-то настолько деревенское, грубое, воплощающее в себе весь совок, что аж страшно.

Дочь тут-же привела в пример другого врача, выходца из России. Я писал про этих "специалистов".

Да сами-то мы - пример яркий. Первые в деревне, последние здесь.

Дочь у меня солнышко. Вся в отца: прогрессивная. Поддерживает меня во всём. Я рассказываю про теоретическую возможность отсутствия национального самосознания у самой нижней и самой верхней прослойки общества, а она тут-же дополняет меня фактом:
- Вот смотри, мама, алкоголики у продовольственного - и немцы, и русские, и поляки пьют шнапс и пиво вместе, но не просто пьют: они разговаривают друг с другом на жуткой смеси всех языков. Один орёт на русском, другой подхватывает на немецком - чистые "Особенности национальной рыбалки".

На самый верх нас не пустят, посмотреть "как там?" нам не дадут. Но есть такой приём экстраполяция. Я смотрю на живых людей на своей родной фирме и вижу нижний сектор, в основном националистически настроенный, и управленческую небольшую часть, которая видит лишь деньги. Знает, как их заработать много.

Оперирующий большими суммами не может быть националистом. Он видит в людях источник доходов, цвет кожи и акцент ему совершенно не важен. Дополнительный фактор отсева рабочих по происхождению принесёт лишь убытки.

Зато наёмный работник видит в пришельцах врагов. Он вынужден добывать свой хлеб тяжёлым трудом, его потребности не выходят за третий уровень пирамиды Маслоу. Именно на рабочих ставил Гитлер и победил. Вот такая дилемма, вот такая опасная эквилибристика: класс, приносящий основную прибыль, может разрушить всё к чертям.

А снизу и сверху этой толстой (по численности) прослойки - полное пренебрежение к национальностям. Нижние удовлетворяют свои потребности первой ступени, невзирая на цвет собутыльника, верхние могут позволить себе быть щедрыми ко всем на Земле.

Сегодня у жены День Рождения. Магазины не работают уже третьи сутки, поэтому сюрприз устроить просто: надо незаметно надыбать цветов к утру - почти подвиг.

Да какой там подвиг... Кидаю в Ватсап-группу под названием "Бухник" (в пику "Пикнику", организованному нашими жёнами) запрос. А у меня все почти знакомые - таксисты, я писал уже: турки жарят тут дёнер, вьетнамцы торгуют сигами, русские бомбят - раздел зон влияния.

Пять секунд спустя приходит адресок круглосуточного цветочного магазина в Кройцберге. Звоню туда на всякий случай: да, работаем сегодня ночью, приезжай, дарагой, эй! Турки ещё и цветами банчат. Но Кройцберг - турецкий район, там всё под османами.
( Родео в Турцию )

Продрал глаза после вчерашнего. Гуляли на свадьбе моей двоюродной сестры. Зал в центре Берлина, тихая улочка.
Красивая пара, любовью друг к другу светятся, традиционная семья.

И традиционная, блядь, музыка! Мужчина и женщина под пятьдесят, сильными поставленными голосами хуячат Ваенгу сотоварищи.

Возможно, я предвзят. Но тут ко мне подходит брательник и говорит: а ты заметил, с каким отвращением они поют русские тыц-тыц, и как их буквально несёт на редких композициях мировой классики?

"Мировая классика" - это Шизгара и пара песен в стиле "Нью-Йорк, Нью-Йорк", считанный процент от всех песен в их репертуаре.

Шизгару знают многие, Нью-Йорк - запредельная непонятная муть, под которую абсолютное большинство пило водку и закусывало бараниной. Хотя, оно пило водку подо всё. На моих глазах четыре мужика за соседним столом ушатали почти три литровых бутылки водки.

Они ещё плясали под хиты, вероятно, Первого канала, которые я не могу воспроизвести: я их слышал в первый раз, все они были на один простой мотив. Тыц-тыц, одним словом. Танцы, собственно, и положили начало моему мимолётному знакомству с лабухом. Но про танцы я расскажу в следующий раз, а сегодня просто передам грустную исповедь кабацкого певца.

Я его спрашиваю:

- А зачем, вот, ты поёшь такие плохие песни в таком количестве? Ведь можно воспитывать публику: начать попсятиной, а потом, завоевав расположение, заканчивать качественным продуктом?
- Не идёт. Не получается. Хочу, но не могу. Требуют Верку Сердючку и Киркорова.

Рассказал, как начинал, что слушал. Что сам любит джаз и классический рок-н-ролл. Спросил, как зовут меня и жену, чтоб специально для нас спеть некую бомбу. Но не спел, естественно: мне и не следовало лезть в душу к нему. Человек занимается нелюбимым делом, а тут я с нравоучениями.

Но я тоже не мог молчать: красивый зал, красивая невеста и убожество ввиде музона отражали именно вот эту азиатчину деревенскую. Снаружи лоск, а внутри хлев.

В центре европейской столицы люди отплясывают под Шатунова! Я могу понять некоторую ностальгию, возникающую при звучании четырёх аккордов из юности. Но когда-то надо и на нормальную музыку переходить.

Среди гостей основную массу составляли люди, пожившие вне Родины уже по десять-пятнадцать лет минимум. Выросло поколение, способное совершенно спокойно обойтись без российской попсятины. Более того: на свадьбе присутствовали и немцы, и даже один македонец.

Но нет! Надо петь вот эту муть. Вот как о нас, русских, думать всем этим немцам?

Друг моей другой сестры, немец Кристиан, бывал в России уже два или три раза. Через две недели у них запланирована поездка в очередной русский Новый Год. Говорит, что люди там открытые и в каждом доме предлагают поесть и выпить. Знает уже много матерных слов, так что объясниться может.
Но на вопрос "а жить туда поедешь?" отвечает решительным отказом.

Экзотика прошлого века мы для европейцев. Нашими плясками и песнями мы показываем им их прошлое, эдак полувековой выдержки. Листают нас, как альманах исторический, понимая, что возврат туда уже невозможен, не нужен и даже опасен.

Не, я не люблю даты. Уже писал.
Придётся делать поправку: не люблю даты, которым не сам явился причиной: всякие дни рождения, новые годы, пасхи и дни победы.
Но несколько дат поставлено именно моей волей. Ими можно гордиться. Можно не отмечать, конечно: ну, было - и было.
А вот не отметить один совместно определённый день года не имею права.



Хотя все эти даты, чёрт-бы их побрал...
По семейной легенде жену свою я увидел за несколько месяцев до знакомства совершенно незаметно для неё самой. Потом она меня приметила. Короче, система высшего образования сделала своё дела и два организма встретились уже на первом курсе. Восьмое Марта - вот день знакомства.
Сам акт внесения подписей в убористые поля амбарных книг случился двумя с половиною годами позднее.
Ещё через три года появилась старшая дочь. В 2002 - вторая. Через два года мы уехали.

Жена такая-же красивая, я - такой-же худой и дурной, несмотря на жирную и спокойную немецкую жизнь.

Коротко слишком? Через год разверну подробнее =)

Хотел-же перекидывать сегодня колёса на своей тачиле. Тепло - аж жить охота снова. Но как-же быть с грехопадением: в этот светлый праздник работать истово верующему некошерно?

Помните: в самый трудный момент вас спасёт интернет. Вот эта ссылочка подскажет всем православным Германюшки, где можно менять, а где ещё нужно подождать.
Три градации местностей: "можно менять сегодня", "стоит уже назначить встречу с монтажником" и "ещё рано менять".
Берлин на очереди лишь через две недели - красота: можно бухать во славу Христа, царя иудейского.

У меня все. Аминь

Вот вы, френды, всё пилите мою совесть на предмет "какого хэ ты запустил отчёты?". Ой, да всё я знаю: плевать вам совершенно, веду я бортовой журнал или нет. Совесть у самих есть или нет?
Какой журнал при такой загрузке? На работе работу работать надо, начальник сел на шею, капиталист драный, некогда в интернеты залезть. Домой доползаешь (40 км пилить надо, кстати) - пожрал, выпил для храбрости и в кроватку, бля. На записки опять - ни сил, ни времени =(

Вот вы говорите: выходные-же! А что "выходные"?! Встал вчера в 10 утра (люблю отоспаться, знаете-ли, в субботку, ибо в пятницу принимаю на слабую грудь несколько больше обычной нормы), жена и говорит: вставай уже, чорт косматый, когда полки навесишь, пострижёшься, в магазин надо, уборка, бла-бла...

А и вправду волосья отросли уже. Позвонил местным цирюльникам, говорю: мне-б обкорнаться у вас сегодня. Да нивапрос, говорят, приходи в час дня.

Ну и заебок.

Попил чаечку, достал дрель, держитесь соседи, бля! Дрель у меня хорошая, я ею пару раз стенки насквозь выносил: обои нынче ни к чёрту.

Полки и зеркало нужны дочери, вообще-то, мне уже ничего не нужно в этой жизни. Спрашиваю её:
- Когда ты уже поступишь в свой университет и съедешь в общагу, дщерь моя родная?

Она и говорит:
- Папаша, ты наивен, аки первоклассник! Ты будешь приезжать ко мне в общагу по моему хотению и сучьему велению и вешать эти сраные полки!

Вот оно чо, оказывается... Давай, говорю, включи хотя-б музыки подходящей на своём атомном Самсунге.

( Поплачьте со мной, френды )

А время близится к полудню - к этой самой знаменитой немецкой паузе с часу до трёх дня, когда сверлить и стучать не рекомендуется, ибо спят соседи, понимаешь. Бля, ночью спать надо!
Мочканул я по-быренькому с дюжину дырок, навесил этих белых полок да блестящее зеркало.

Жена в это время не дремала: начала уборку дома, запрягла обеих дочек и пашет, значит. Только я хотел бухнуть, она мне приказ на запад: съезди в магазин и купи кран, наш уже совсем страшный. Вот оно как: уборку наводит раз в месяц и сразу ремонта хочет, бля!
Ладно, смотался я в соседнюю деревню (и в соседнюю землю, кстати!) за краном. 30 евреев отвалил, но кранчик знатный, в холщёвый мешок упакован, ключ специальный прилагается, а-то знаю я эти ваши раковины - не подлезешь.

Приезжаю, такой домой, глядь - уже час дня скоро! Побежал в парикмахерскую.

Тут у нас магазин есть продуктовый, возле него постоянно алкоголики сидят. На улице - градусов 6 всего, а они пиво бухают, куда ссать-то ходят? Пиздец, какие немцы хитрые: навезли русских предателей Родины, которые пашут и в будни и в выходные, а сами пиво на холоде сосут. Заебали местные, если честно.

Ну, короче, я им ничо не сказал, ибо опаздывал уже. Раньше, бля, просто было: языка не знаешь, приходишь с паспортом российским к парикмахерам, показываешь им фоточку - и тебя обкорнают по паспорту. Но ссука паспорт просрочен безнадёжно, ебал я это ваше российское гражданство, да и неудобно уже показывать фоточку десятилетней давности - не так поймут. Поэтому приходится рассказывать про виски, затылок, чёлку. Дал ЦУ и думаю: посплю в кресле десять минут. Да где там! Эти ТП машинкам аккумуляторы насилуют, сил моих нет: когда заряд заканчивается, они не сразу подключают прибор к сети, а оставляют на столе умирать включёнными! Хотел им всё высказать, да хуле: работают-же за копейки, ещё я тут со своим представлением о правильном и вечном. Дал им на чай сверху процентов тридцать, гуляйте, девки.

Назад через магазин побежал знакомый: надо чо-то на сковородку бросить по-быстрому, а-то жена со своей уборкой голодом заморит. Ссука, убил-бы это алкаша ебаного, дык-ведь дадут срок, как за нормального! Что, сука, за государство такое?

Разогрел паэлью, салатик настругали, минут пять - не больше - запихивали всем семейство шедевр массовой продукции питания. Ничего: у нас сегодня пьянка намечается у знакомых - там нагурманимся.

Справа ванна, слева унитаз, гайки в керамике утоплены. Вот как открутить этот старый ржавый кран? Не, вообще-то это не мои обязанности. Мои обязанности - вызвать на дом мастера и он сам всё поменяет и денег не возьмёт за это ни цента, ибо я отваливаю огромные деньги за эту хату. Но придётся дома сидеть ради полу-часа, а у меня - начальник, не забываем про грёбаного капиталиста!
Подстелил под башку полотенце, лежу - выкручиваю гайки щипцами, в глаз сыпется ржавина, я матерюсь на весь дом, жена боится. А нечего, сама хотела!

Одну шпильку удалось скрутить с корнями, нахуй. Вторую гайку откручивал ноу-хау-методикой: накидным ключом фиксировал гайку, а кран вращал на 180 градусов. Блять, час промудохался, как-будто у меня времени - вагон, зато новый накрутился минут за пять, там ключик подходящий торцовый - красота!

Тут в гости в дочери друган пришёл. Привет-привет. Патрис его зовут, оказывается.
- Да похуй, как тебя зовут, ты кран умеешь починять?
- Ну, не знааааю.
- Да хуль пиздеть, не знает он! Не умеешь, блядь! Нахуй такой зять мне нужен, мне к ним ездить потом ремонты делать?
Надо поговорить с дочерью на предмет "не пара".

В это время, как по заказу, жена бросила метлу и тряпку с криком: заебалась, блядь! И мы поехали в магазин купить хлеба и воды на неделю.

По пути мусор взяли выкинуть, откуда он берётся, бля? Закрываю ворота помойки, слышу: халло, бля! Поворачиваю стриженный ебальник на звук, а это цыганка или румынка или кто-то там из восточной европы с сумкой на колёсах. Ходит по помойкам, рециклизацией занимается, бля. Просит дверь не закрывать, пошариться хочет по контейнерам. Да пошла ты нахуй, тебя зачем сюда привезли - по помойкам лазить? Иди детей рожай, которые мне будут пенсию выплачивать, больше ты ни на что не годишься!

Мне этот хлеб нахуй не нужен, я набрал сухаря красного, пива чешского и шампунь. В этот раз потратились на 80 евреев, охуели уже с ценами в этой стране! Суки-поляки встанут толпой у дверей в магазине и трут чего-то на своём, с тележкой не пройдёшь, какого хуя понаехали сюда табором?

Пришлось налички снять ещё в банке: вечером - праздник, если вы уже успели забыть. Я хуею: идёшь на ДР - надо минимум сотку дарить, бля! Когда накопить на новую машину при таких знакомых и друзьях?

Всё думал: поехать на машине или автобусом? Машину завтра забирать придётся, а в автобусе - алкашня и асоциальные типы. Ладно, не хочу завтра вообще из дому выходить: мне-ж отчёт в ЖЖ строчить надо.

Распечатал пару тупых предложений красной краской, вклеим по дороге в открытку, которую ещё купить надо. Купили заодно цветы всё в том-же магазине. Алкаш упорный, бля. Клей пришлось купить ещё, хотя два раза жене напомнил, чтоб не забыла у детей отобрать.

И как вы думаете, что? А то: пропиздели всю дорогу о большом адронном коллайдере и биореакторах, как-будто не виделись сто лет! У подъезда под фонарём вклеивали вырезку с тупыми поздравлениями и зашивали купюры в конверт. РОВНО В 18:00 ПОЗВОНИЛИ В ДВЕРЬ!!! Мы-ж пунктуальнее самих немцев, бля!

( Ты пожрал уже, анон? Если нет - не советую заглядывать под кат: будет обморок )

Как обычно посрались за капитализм, Германию, Россию, Первую и Вторую большие войны, локальные конфликты, иммунитет врождённый и приобретённый, "бутылочное горлышко" в истории человечества и всякую прочую хуйню. Короче, в 2 часа ночи я напился вконец и начал звонить в службу такси, чтоб меня забрали.

Вот такая суббота. Ты, анон, уже и читать, небось, заебался, а я это всё в риал-тайм пережил.

Захожу в ЖЖ и мне каждый раз тычут в нос первыми тремя местами. С заметным отрывом лидирует Германия. Радуюсь, хотя не знаю ни вида спорта, ни имени чемпиона. Не смотрю.
Но мне не только моя родная Германия интересна. Я ещё интересуюсь Россией. Щёлкаю на "Общий медальный зачёт" и вижу - восьмое место. Я не расстраиваюсь, я хочу докопаться до причин.
И вот она - причина: премиальные.

Всё просто: для стимулирования спортсменов нужно пообещать им деньги за медали. Задаром никто не будет бегать и прыгать. Многие страны так делают: поощряют своих спортсменов, цвет нации.

Но мировая экономика в коллапсе, деньги дешевеют. И надо индексировать премиальные, а как-же?!

Вот Германия подняла денежное вознаграждение за золото c 15 евро в Лондоне до 20 тысяч. Это - чистый прирост на более, чем 30%!
Да и это ещё не всё: победителям дают бонусы в виде возможности бесплатного приобретения электрической зубной щётки, 35%-ая скидка на пару обуви, 50%-ая скидка на страховой полис и (та-тааам!) приглашение на гонки болидов!
С этого надо брать пример! Так победим!

На фоне таких плюшек Россия выглядит значительно хуже: премиальные остались на уровне прошлых соревнований, никаких индексаций - за золотую медаль атлет получает те-же 4 миллиона рублей, что и в Лондоне. Конечно, плюс к этим деньгам есть ещё региональные премиальные (в Петербурге - 5 миллионов), но само отношение государства - оно унижает.

Уважаемый господин Мутко! Патриотизм уже не работает! Так спортсменов не заставишь бегать быстрее, выше и сильнее! Платите нормальные деньги!

Зима пришла. С морозцем.


Испарения из канализационного люка в твёрдом виде

( Фоточки заездов )

Лишь голые эмоции.
Моя ненаглядная (не сильно, кстати, напрягаясь) организовала нам двоим курсы танцевальные. Для начинающих.

Вообще говоря, я недавно начал заново учить гитару. Это означает следующее:
1. я умею подобрать песенку на струнах, голос есть, ору по-своему, ну и всякая другая дикость.
2. я хочу привести всю дикость в систему, и вот, с помощью faultier_sp тараканьими шажками, я-бы даже сказал - лениво, подбираюсь к цели.

Так, про что это я... Ах, да: танцы!
Точно так-же - дико и несистемно - я танцую. Не буду сейчас рассказывать про восторженные крики и даже награды, завоёванные мною на различных мероприятиях среднего и нижнего уровней, могу только сказать: дикость, копья и испорченная обувь.
И вот оно: жена сказала - НАДО! Подкаблучнег ответил: есть!

Мне понравилось)) Мне понравились люди (около десятка пар), мне понравилась учительница танцев - бывшая танцорка диско, завоевательница всяких там призов и т.д.
Мне понравилась одна пара: отец привёл дочь, так как его супруга не смогла присутствовать в этот раз. Дочь выше папы почти на голову, кроссовки, толстовка, танцевать не умеет совершенно, но старается, слушает советы, не хихикая глупо - круто!
Мне понравилась причина, по которой женщины (да! именно они!!! Всегда - они!!)) тащат мужчин на эти курсы и которую, как мне кажется, я понял:
В танце ведёт МУЖИК!

Для многих из нас это был первый урок, на котором очень чётко акцентировалось: женщины, расслабтесь, отдайтесь, доверьтесь... Это говорила учитель-женщина, заметьте)
Мы были единственной парой с далёкого дикого Востока среди этого Запада, и надо было видеть улыбки женщин и равнодушие мужиков (мы-же мужики, мы нихера неэмоциональны =))
Потом были танцы. Пока два штуки: диско-фокс и медляк. Тренер ходила меж нами и журила тётенек за их нерасслабленность и далее по тексту. Делала им массаж мозга, так сказать.

Ваистену!!!

Женщины тут всё ещё не испорчены равноправием, женщины всё ещё хотят быть женщинами. Так победим.

38-летний китаец очень устал за несколько часов, в течение которых ему приходилось таскать сумки с покупками за своей подругой, совершающей рождественский шопинг. Свидетели утверждают, что он неоднократно просил спутницу заканчивать и ехать домой, но она была непреклонна.

Финальной сценой стал короткий диалог (вольный пересказ):
- Пойдём домой, я прошу тебя!
- Нет, мне ещё надо зайти за туфлями в тот модный магазин, где сегодня скидка!
- У тебя уже столько обуви, что ты не успеваешь всю её одеть!
- Ах ты скряга! Ты портишь мне праздник!

Мужик бросил сумки на пол седьмого этажа и спрыгнул на первый, в ларёк косметики. Врачи его уже не спасли.

Счастья вам, здоровья.