russfritz

Находясь одновременно в России и в творческом коллапсе, решил скопипастить самого себя. История совершенно правдивая и описывает акт постановки меня на учёт в России три года назад. Диалоги максимально приближены к действительности, ибо писалось по горячим следам.

Ну вот, дружок, мы и подобрались к одному нашему захватывающему приключению на Руси, которое, собссно, и заставило меня заняться шелкопёрством.

Ремарка:
«...С января 2007 г. Федеральным законом «О миграционном учете
иностранных граждан и лиц без гражданства в Российской...»
«...Процедура постановки на миграционный учет представляет собой информирование (уведомление) территориального органа Федеральной миграционной службы о прибытии иностранного гражданина в место пребывания и должна быть осуществлена в течение трех рабочих дней ...»
«...принимающая сторона в течение одних суток представляет указанный бланк, копию паспорта иностранного гражданина и миграционной карты в территориальный орган Федеральной миграционной службы непосредственно либо направляет по почте...»
«...За постановку на миграционный учет взимается государственная
пошлина в размере 2 рубля* за каждые сутки пребывания, но не более 200 рублей...»
*именно этот падеж – я тупо скопипастил ремарку с сайта ФМС

Всё просто: заполняем два двусторонних бланка на каждого встающего на учёт, оплачиваем за каждый день пребывания по 2 деревянных с носа и посылаем в ФМС. Отрывной талончик укладываем в паспорт и он служит крестным знамением от оборотней в погонах.

Думаете, зачем так долго – в течение трёх дней? Так и мы задались таким вопросом! Отвечаю.

Причухав в почтовое отделение, мы обрисовали нашу проблему, получили четыре бланка, уяснили название банка, принимающего пошлину и пошли туда. Вообще, следовало про банк написать отдельный опус, но такими темпами заметки грозят превратиться в рутинную работу. Поэтому про сей маразм коротко.

1. Девушка за компом сразу послала нас в кассу уплатить пошлину (надо выйти на улицу и зайти в другую дверь в том-же здании).
2. Тётенька в кассе спросила, выпучив глаза, где заполненные квитанции? Кстати, одновременно с нами тем-же поносом мучился ещё один молодой человек. Короче, всех троих отфутболили к девушке из пункта раз.
3. Эта властительница клавиатуры молвит нам, что, мол, да, всё, в принципе, правильно, квитанции заполняет она, и их заполнение надо оплатить. А вот потом, оплатив заполненные квитанции, по ним-же оплатить пошлину. Товарищ по несчастью, примкнувший к нам, разорался (смотри пост про жителей юга). Хлопнул борсеткой о ближайшую мебель и скрылся.
4. Ещё не проникшись духом поиска справедливости, мы спросили, типа, а сами мы эти бумажки заполнить можем? «Да», последовал ответ, «но за реквизитами получателя надо ехать в ФМС» (в другом посёлке). Дать их нам она почему-то не могла. Плюнув, жена сказала: Заполняйте. Отступление: я в это время менял буржуйские деньги на рубли – взяли далеко не все купюры, бо «смотрите – тут надорвано». Сидящий при выходе дяденька-охранник заметил: "Ну вот, а псих ушёл!" (имелся ввиду бедный парень) Я тогда ещё не знал, что процент здешних мужиков с бабским менталитетом близок к ста, и поэтому не стал объяснять ему разницу между психом и клиентом.
5. Снова в кассу, тётенька взяла квитанции в количестве 4 (четырёх) штук и деньги за их заполнение и (о, наконец!) пошлину. Деньгой была тысяча, с которой у тётеньки не было сдачи, о чём она не замедлила поставить нас в известность. Скрутив под окошечком кассы бАААльшую дулю, я сказал: "Нет!". Сдача нашлась.
6. Закончили упражнение.

На почту мы в этот день больше не пошли, а возвратились домой, чтоб испортить два бланка. Потом были копии пустого бланка, копии наших паспортов и паспорта принимающей стороны в лице моей тёщи. В общем, некогда скучать.

А на следующий день моя жена обмолвилась, что в прошлый раз (я с ними не ездил) они на каждого встающего на учёт организовывали заказное письмо. Не поверив очередному маразму, но уже разгорячённый пред предстоящей битвой, я ринулся захватывать почту, телефон и телеграф!

Придя, сцуко, к этим ямщикам, я гаркнул:
- Мне бланки регистрации в ФМС отправить!
Вопрос-ответ:
- На какой Вы стадии?
Уже было похер:
- На стадии отправления бланков регистрации в ФМС!

Не тут-то было. Тётенька, переслюнявив листочки, сказала, что надо бланки отксерить (мой косяк, но было жарко). Пройдя квартал, исполнил я желание демона в юбке. Иду назад – вижу: бежит моя тёща Антонина Васильевна (совершенно неконфликтный человек и, кстати, опровержение всем шуткам про тёщу) по направлению к почте. Помощи я не обрадовался, так как в пылу схватки боялся зацепить своих.

Ну и эта тётенька (переслюнявив всё по второму разу) сказала, что копии паспорта принимающей стороны надо делать в четырёх экземплярах. А раньше и ещё раньше всего этого геморра нельзя было сказать?! Зеленея, я прошипел:
- Мне, пжлста, список всех ваших потребностей!
Написала. Пошли опять к ксероксу «За квартал от почты». Приходим назад – на, нахер! Света нет! Тётенька командует: "Не занимайте!"
Мы стоим. Она, типа, нас забыла, спрашивает, капая слюной недоумения (дословно):
- Что надо ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ?
- Проверьте, хучь, всё-ли прально терь.
- Да, всё прально, теперь Вам надо каждый наборчик бумаг в отдельный заказной конверт и послать их в ФМС.

Песня, нах! А я не верил. На вопрос, "пошто"? – ответ: "Таковы правила". Вопрос: "Где почитать?" – "Там!"
Поймите мой гнев – каждое заказное письмо снабжается ещё и описью в двойном экземпляре, про сборы целковых я уж и не говорю.

Блях, иду читаю – чёрным, сцук, по-белому: можно совать в один конверт. Я к этой тётеньке, а вот – пункт, ёпт, пять! Наконец-то принцесса превратилась в жабу (всё проговорено таким тоном, без пауз... да вы такое не раз слышали): Молодой-человек-нам-так-велят-один-тоже-отправлял-всё-в-одном-конверте-всё-назад-пришло.

Я сказал:
- Продайте один конверт. Большой.

Мой коварный план заключался в следующем: в посёлке есть ещё одно почтовое отделение! Я – туда (тёща была развёрнута по направлению к дому), там охуевшие работницы службы доставок (от слова «достать») смотрят на мои уже готовые бумаги (нихера, жирный карп какой ушёл!) и говорят, что всё можно отправлять в одном конверте. Спрашиваю, почему на другой почте не так и не могли-ли бы они туда позвонить. Отвечают, что не знают, кто эти те и как они там работают. Ну и хрен с ним. Радость обнаружения сервиса с законченным средним образованием подточила необходимость присутствия при этой процедуре всех регистрируемых и принимающей стороны. Проблема решилась с помощью такси (о транспорте – отдельно).

Дальше были непонятки этих бледных спорыней по поводу наших записей о месте проживания (в Берлине пишут просто «Берлин», а почему, собссно, и нет?) Потом неувязка несоответствия даты пересечения границы дате регистрации, консилиум из двух тел по этому поводу (этот спектакль наблюдали мы уже все впятером и на наши подсказки обращали мало внимания). И резко всё заклеилось в один конверт, потом эти чуды взяли плату и ВСЁ!
Ну да, не всё. Было заявлено, что отрывные бланочки в паспорта (вспоминаем оборотней) принимающей стороне необходимо отправить в течение 3 дней с момента убытия нас. «А то штраф, за каждого четыре тысячи!» И сдавать их надо лично в ФМС, а не по почте отправлять, хотя в прошлый раз и в том, другом почтовом отделении эта процедура протекла без сучка, без задоринки. Идиотки, честное слово.

Когда я слышу, что эту страну спасут лишь массовые расстрелы, я знаю пару достойных быть первыми мишеней.

Послесловие: данную процедуру три дня назад я проходил уже в третий раз. Всё лучше и лучше, спешу вас заверить, но каждый раз всё по-разному, я всякий раз не знаю, где ко мне прицепятся. Я знаю причину: некомпетентность. Всякий раз вопрос решается не у окошечка оператора, а в глубинах отделения почты. Очень вертикальная получилась вертикаль.